Женская логика

Спасибо,Валюша, Вы по фото так на мою маму похожи, та же доброта в глазах и чертах. Валя, я немного в курсе, что у Вас сейчас не самый лёгкий период в жизни, но он пройдёт. Как сказал Есенин" Всё пройдёт как с белых яблонь дым". За пожелания спасибо, доча востановится морально и вперёд, я надеюсь, что всё будет хорошо, так же и у Вас , всё будет хорошо. А нину, мою подругу , я вспоминаю с доброй улыбкой, добрый, беззлобный она была человек умела посмеяться над собой.

Для менеджера Марины--*Женская логика* ,Между нами,девочками

Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу!!!! ... Вот пусть только немного заживет...))

Думала, где бы отдохнуть ?????? посчитала деньги.......поняла, что не устала!

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты… Буква «А» — суровая реальность: — А нету.

Заголовок добавлен. с ув. менеджер Марина

Разговаривают две подруги: — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением? — Она что, язык прикусила?

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чё вечера-то дожидаться!?

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее. ----- Железо так говорило магниту: «Больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой Если у вас и седьмой блин комом... к чёрту блины, пеките комочки!

Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо таки путное можно держать в одной руке!!!

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч. Уехать из Украины - это не эмиграция, это блин, эвакуация !)))

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые,и не злые,не глупые..... Короче-- им все надо знать!

Люблю блондинистые анекдоты--чур не обижаться!))))Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж

Грустная история последняя и судьба не легкая у подруги Вашей. Слава Богу что Вы ее вспоминаете, жаль только что через Царствие Небесное..

Из жизни Ф. Раневской: — Я не пью, не курю и никогда не изменяла мужу. — Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? (спрашивает удивленно журналист) — В общем, нет. Только сааамый маленький.. Иногда я немножко привираю

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился!!!

Надпись на авто : "близко не подъезжать, я пугаюсь и путаю педали!"...)))

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Никакая ты, Марья, не искусница!!! - Никакая? И искусала Иван-Царевича до синяков.

Украинская свадьба. Второй день. У боярина спрашивают: - А как невесту звали? - Не помню, чи Галя, чи Полина. - Чипполино???

Чтоб голова не болела, купила себе.......новые туфли.....))

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!"

У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня ,например,...... мобильник старый..

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь?

ДЕД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ.БАБКА С УТРА ПРЯТАЛА САМОГОН,И ЕСЛИ ДЕД НАХОДИЛ ЕГО,ТО К ВЕЧЕРУ ПРЯТАЛАСЬ БАБКА!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Купила курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставила кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

😊)))) Запомню, завтра расскажу на работе

Лара, да нет, это я просто так грустно наверное пишу. Да, судьба у неё нелёгкая, всю жизнь билась, надеясь на лучшее, оптимистка была, не многие могут таким похвастаться. А эту историю она так расказывала, что не смеяться было нельзя.