Женская логика

можем купить чупа чупс - и "все счастливы!"

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Два часа объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо". Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит - не тому еврею яйца отрезали!"

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет - не волнует. У меня секс!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот...

Тоже еврейский--из любимых :Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Сидят три бабки и хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки), другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: - А где он живёт?

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?*

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

— Доктор, мне кажется я мотылёк! — А, так это Вам не ко мне, а к психиатру! — Я знаю. Просто у вас свет горел!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими грудями, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.)))

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… Говорит одна девица: - «Кабы встретила я принца, Я б ему за все дела – Пацанёнка родила! Но сначала – шубу, тачку, Ну, и на Рублёвке дачку!» Ей подруга отвечала: - «Точно с дуба ты упала! Нынче принцы не в чести, Надо «папика» пасти! Чтоб «бобёр» был с сединой, Холостой чтоб иль вдовой, Чтобы банк держал солидный, Чтобы вхож был в клуб элитный! Если б мне попал такой Закатила б пир горой! Чтобы вечером жена, А на утро уж вдова!» Встала третия девица: - «Так девчата, не годится! И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту! Пусть не принц кровей элитных, Да и не «бобёр» солидный! Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!» Две подруги хохотали, Третью дурой называли. Посидели, посмеялись… Ну, и до поры расстались. Минуло лет пять с тех пор, Как прошёл тот разговор. И по щучьему веленью Иль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались, Ну, и поболтать остались. Молвит первая девица: - «Захотела, дура, принца! Есть и шуба, есть и тачка, Есть и на Рублёвке дачка. Только я на дачке той Словно в клеткой золотой! Ни друзей и ни подруг, Толпа охранников вокруг! Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!» - «Да-а-а, - вторая отвечала, - Кабы я когда-то знала, Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе! Обещал мне горы злата И подсунул два контракта, По которым верь не верь Голой вылечу за дверь! И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!» Третья молвила девица: - «Да, не сладко вам, сестрицы! Мой Ванюша не такой – Работящий и простой. У людей в большем почёте, Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своём И дела ведём вдвоём! Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном. Ну, подруги, мне пора! Вам, ни пуха, ни пера!» Мужу руку подала, Сына с дочкой обняла, Села в белый «Мерседес», Тут и сказочке конец! Сказка – ложь, да в ней намёк, Юным отпрыскам урок! Вам напомним вновь и вновь: СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - Почему? - Потому что ты его простишь, а я нет

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене: - Дa, Мaшa, стaреешь ты...

Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Сегодня гадала,правда ромашку не нашла,в результате,- кактус в хлам,руки в кровь,-но,вроде любит.

Жена кричит мужу из кухни: — Дорогой, ты любишь сыр с плесенью? — Обожаю, дорогая! — Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное --'может быть'!!!

УРАААА!!!Детское пособие повысили на 23 рубля.Ай,да Путин!!Ай,да молодец!!!Ведь может же...))) ---А копеечная прибавка к пенсии пенсионерам выгребает рублики из кошельков всех остальных категорий граждан необъятной России..Умеют же!!! Я обожаю Губера, его четверостишия...Вот некоторые из "него")): Вчера я вдруг подумал на досуге- нечаянно, украдкой , виновато,- что если мы и вправду- Божьи слуги, то счастье-не подарок, а зарплата. Везде в эмиграции та же картина, с какой и в России был тесно знаком : болван идиотом ругает кретина , который его обозвал дураком. Под пение прельстительных романсов красотки улыбаются спесиво: у женщины красивой больше шансов на счастье быть обманутой красиво. В сезонных циклах я всегда ценил игру из соблюдения: зима-для пьянства и труда, а лето- для грехопадения. мужчина должен жить не суетясь, а мудрому предавшись разгильдяйству, чтоб женщина с работы возвратясь, спокойно отдыхала по хозяйству. Душой и телом охладев, я погасил мою жаровню: еще смотрю на нежных дев, а для чего- уже не помню.. Забавно, что ведьма и фурия сперва были фея и гурия. Семья , являясь жизни главной школой, изучена сама довольно слабо. Семья бывает даже однополой , когда мужик ведет себя как баба. Зря девки не глядят на стариков и лаской не желают ублажать: мальчишка переспит - и был таков, а старенький - не в силах убежать. Все,что женщине делать негоже, можно выразить кратко и просто : не ложись на прохвостово ложе, бабу портит объятье прохвоста. Если дама в гневе и обиде на коварных пакостниц и сучек плачет, на холодном камне сидя,- у нее не будет даже внучек. С таинственной женской натурой не справиться мысли сухой, но дама с хорошей фигурой- понятней,чем дама с плохой.. Она была задумчива, бледна, и волосы текли ,как жаркий шелк: ко мне она была так холодна , что с насморком я вышел и ушел. Чтобы мерцал души кристалл огнем и драмой, беседы я предпочитал с одетой дамой. Поскольку женщина нагая - уже другая.. Теряешь разум, девку встретив, и увлекаешься познанием, что от любви бывают дети , соображаешь с опозданием.

У меня потрясающая фигура... Не,ну серьёзно...мне и вправду есть чем потрясти...

- Спокойной ночи! Сладких снов! - Не надо сладких. Я худею..

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру

)))Ольга , огромное спасибо, что создала этот пост,и спасибо ,что пищите--"Да, умом Россию не понять, без чувства юмора не выжить!".Про "сладких снов" возьму на вооружение..))

((Ой, sorry, --пи-ши-те..

Меняю соседа со Стасом Михайловым на полную громкость,на соседа с перфоратором ...с доплатой...

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...

Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...