Женская логика

- Маша, почему ты мне изменила? - Хотела убедится что ты лучший - А почему столько раз? - Это был задел под статистическую погрешность

Ха-ха-ха...Ну примерно так и было.Шёл опрос по заданной теме"Регулирование жестами"(ну,где-то так...),инструктор вызвал меня.Все ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА из головы вылетели,стою-жутко соображаю,ну и выдаю,при этом помогая себе жестами регулировщика😐ЗАДИ НЕ ПОДХОДИТЬ,СПЕРЕДИ-НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ!Конечно,класс был в восторге и оч долго смеялся.Ну а за мной так и тянулась на протяжении всей учёбы прозвище-БЕЛОБРЫСАЯ УГРОЗА.хА-ХА...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь издаю просто вставая с дивана… ________ Не судите меня за прошлое, я не живу там больше

Надо подруге предложить! У нее бессонница!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину… Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!" )))

Разговор двух подруг. - Скажи, а поза наездницы - это как? - Ну... это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...

ВСЕ!!!Решила, замуж не пойду, за одного выйдешь - другие обидятся)))

Женщина у врача. - Доктор, как стать офигительно красивой?? - сходите сначала к косметологу, ну там прически, помады, лак и т.д... Потом к диетологу, ну похудеть нужно, красота требует жертв! А потом к окулисту... потому-что над моей дверью написано большими буквами: ВЕТЕРИНАР!!!

Что американцу смешно, то русскому - зарплата

Девочки, решила поддержать тему анекдотами на кулинарную тему. Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая! Всем рекомендую: греческий и 400 водки - это чудо! Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?!!! Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. - Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая? Русский отвечает: - Да нет, это жена. Подали обед. Японец: - Как вкусно! У тебя хороший повар. - Да нет, это жена. - А кто занимается с детьми? - Жена. - И ты ещe спишь с этой лошадью?! - Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье. Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Последний тост на вечеринке: - Пусть салат нам будем пухом!

Девушка говорит подруге: –– Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится. Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает: –– По-видимому, помогла тебе йога? –– Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь-- убила бы.... а сама заботливо поправляешь одеяло.

Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать

А мне из этой серии нравится--В ресторане.Я хочу то,что ест вон тот господин у окна в желтом галстуке...Официант---Это невозможно,сэр! Он не отдаст!!!

не знаю пропустят этот анекдот или нет. слова не выкинешь, а то не интересно будет ----------------------- Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Осмотрев пациентку, врач удивленно спрашивает: - А как вы обожгли уши? - Я гладила, а тут зазвонил телефон, и я машинально вместо трубки приложила к уху утюг. - Ну , а второе ухо? - Ну должна же я была вызвать "скорую"!

На встрече одноклассников выяснилось, что только один остался холостяком, а остальные получили по заслугам.

Я психолог, вы не должны от меня ничего скрывать. Скажите, не задумываясь, какую фразу вы слышите от мужа чаще всего? - Положи нож!!!

Вспомнила анекдот. Девочки не славянки, прошу не обижаться, ведь это только анекдот. Муж смотрит на воего новорожденного сына и спрашивает жену -Гаянэ, скажи, ты нашего сына родила или связала?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Флюшка – часто ходящая по чужим компьютерам флешка. ------------------ Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи! --------------------------------------- Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Лариса,про шимпанзе анекдот супер)))

Как любая женщина, я ,конечно, хочу новое платье. Но, также я хочу… влезть и в старое, а душа ,зараза — требует колбасы

Инна,ждем одесских анекдотов--повеселите барышень...Один из моих любимых--Проверяющий на одесском рынке: -У вас есть документы на эту рыбу? -А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

А мне мой говорит "...что ты такая худая пойди торт съешь" -А твой это кто? -Ну ...внутренний голос...

Маникюр,педикюр,эпиляция....... Эххх,,а в детстве завяжешь бантик и-- КРАСАВИЦА!!!!