Женская логика

И я вспомнила про красную шапочку--- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть -чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х** двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей...

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно.

Надежда, очень интересная история. Я как представила это все, взорвалась от смеха. Здорово, что настоящие друзья остаются в наших сердцах навсегда.

О нужности мужчин... - Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе? - И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь? - На работу. - Значит, я где?.. - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку… - Спасибо, напомнила, что я – на работе. - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем. - Поздравляю. - Ты не знаешь, как шампанское открывать? - Ы-ы? А что, открыть не можете? - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить… - …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я… - Да нет, чтобы ты нам помог открыть. - Вот я все брошу и поеду к вам. - Не надо к нам ехать, ты по телефону. - Ну, снимите фольгу. - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала. - Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется. - Поздно. - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки. - Зачем? - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая… - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу. - Ой, блин! Зачем? - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает. - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили? - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали. - Нафига?! - Ну, мы же не знали, что она откручивается. - А штопор все еще в пробке? - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть! - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули. - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор. - Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь? - Угу. - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла? - Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну… - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя. - А как быть? - Там что, ни одного мужика в округе нет? - Ну они же на рыбалке! - А соседи? - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать? - Не плачь. - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит? - Выстрелит, если его поболтать. - Сейчас… - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете? - У нас вторая бутылка есть. - Ну так ее тоже открыть надо. - Что же делать? - Твою налево! Так, возьми кастрюлю. - Какую? - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю. - И что будет? - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать. - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать? - Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот? - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось. - Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

NADYWKA, DOBROU NOZI!SPASIBO,DAVNO NE SMEIALAS,AW SLEZI POTEKLI,WAL,ZTO BEZVUZNO,DEDULIA SPIT .PIWI EWE.IA PREDSTAVILA SEBA,KAK BI IA ZALAZILA .XA.XA. SMOTRELA TVOI FOTO S TVOIM VNUZKOM,,KAK EGO MOWNO NE LYBIT.SDOROVIA I SZASTIIA.TVOEU DOZE NAUTI RABOTU PO DUWE.VSEGO EU DOBROGO.

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»… Обалдевшие люди захлопали в ладоши… Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню… А зачем я в этот троллейбус села — убей не помню

- Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет. - Чё, мусульманин, что ли?! - Жену у него так зовут. Вера. 125 кг. По профессии - шпалоукладчица

Убегая от маньяка, девушка брызнула в него из баллончика...Потом опомнилась,и с воплями:" Блииин, это же "Шанелька!!!!!"-забила его сумочкой насмерть

Если муж ночью назвал вас чужим именем, -отзывайтесь, не пожалеете...

-Ой Яшенька! Наше вам с кисточкой! Говорят, Вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? -Я никого не виню...

-Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? -Да что ж я, не человек что ли? Жалко его, конечно...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Три подружки решили устроить девичник на 8 марта К одной-нельзя,детей куча. К другой- свекровь покоя не даст. К третьей- муж начнет ворчать. Выбрали - кладбище: скамейки есть,столики то же. Оторвались. Через день встречаются их мужья. Один- жена мне изменяет. Вчера пришла пьяная в хлам и с цветами. Другой - мне тоже: пьяная, с цветами и с каменным бюстом в руках. Третий - мужики у меня еще хуже. Пришла пьяная в хлам, на голове венок, на венке лента:" От братвы"

Девченки,напоминаю,что тема открыта...Поосторожнее с пошлыми анекдотами,а то распугаете всех своих потенциальных жанихов.....)))

Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрылa.

Разговор двух сотрудниц на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть.

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Приходит Сара к врачу. -Доктор! У моего мужа серьезная проблема. Когда я говорю он ничего не слышит!!!!! Доктор в ответ (мечтательно): -Это не проблема, это ТАЛА-А-АНТ!

Объявление на ипподроме: *Женщинам... из русских селений... вход запрещен!!!*

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из - под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из - за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы.))))))))

В колхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар ходит со шприцем и банкой спермы. Работа закончена. Он садится в машину, но коровы плотно окружили машину. Он сигналит - ноль реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает голову в окно и печально говорит: - А поцеловать?

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?...

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая! - Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

ЕЩЕ ЛЕЖУ...НО УЖЕ ПЛАНИРУЮ ВСТАТЬ НЕ С ТОЙ НОГИ.

Мой муж — директор ломбарда. Поэтому дарит мне драгоценности часто… но на время!