Женская логика

Ха-ха! Недавно мне была нужна одна чесночинка - ну, не так уж и срочно, но нужна. Дня 3 не заходила в магазин. Лень было идти за одной чесночинкой. Потом зашла. Истратила кучу денег и пришла домой.........без чесночинки! Ха-ха!

...так тоже не плохо!!! В таком-то возрасте! и ПОЛНАЯ гармония С СОБОЙ!

Эх...Если бы комары пили жир,а не кровь---ЦЕНЫ БЫ ИМ НЕ БЫЛО!!!!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. ,,,,,,,,,, КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может х"р с ним, с насморком.... ,,,,,,,,,,, Сижу на диете, сбросила 1,5 килограмма. Голова перестала соображать... видимо, это был мозг! ,,,,,,,, Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Живу на первом этаже!Ночью сперли москитную сетку с окна!На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской:"Не подошла!Извините за беспокойство!" ... Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом - хана тебе,мужик! ..... Говорят, перед смертью не надышишься… А вот нажраться перед диетой… очень даже возможно. ..... — Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!.. ...... Секс - всего лишь один из способов выразить свои чувства. Любовь без секса оставляет тело холодным, а секс без любви душу пустой... ..... Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой…

- Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

эхх...где б найти таких комариков!

У меня очень трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать! – Так пускай лезет. – Так мы там вдвоем не помещаемся…

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу: - Он должен любить природу,рассказывать мне забавные истории,новости. И никогда меня не перебивать. - Мадам! Тогда Вам нужен... телевизор.:/

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда???!!!!"

Кашу в голове надо время от времени перемешивать, чтобы не пригорала....Это вам не опилки..

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

маски шоу дискотека http://www.youtube.com/watch?v=trn9F3xjhmI

Если вас незаслуженно обидели-вернитесь и заслужите!!!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал!

Дорогая, СИДИ дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. надоест всё - смени обстановку, - сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь!"

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...

Издалека мужчина был очень симпатичный Но вблизи стало заметно, что рука его обезображена обручальным кольцом

- А-а-а-а-а!!! - Ты чего кричишь? - Ноготь сломала! - Нашла, из-за чего орать. - Так я его из носа не могу вытащить

-Ты кто такой? -я Амур, видишь ту девочку?Сейчас я выстрелю в твое сердце... - Она ж страшная... - А я подлый Амур...

Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы… — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 23 августа — Какого года? — Не поверишь… каждого!

Едет женщина в автобусе.Авоськи тяжеленные в каждой руке.Давка.Стоит потеет и думает:" муж - козёл! Дети сволочи-двоечники! Работа - задолбала! Начальник - гад!Транспорт всегда битком, стой и парься - место никто не уступит! Одна мерзость вокруг!" Ангел за её плечом записывает всё в блокнот и думает :" Ну и зачем ей всё это нужно? Ладно! Раз уж так просит - выполню!"

Можно с вами познакомиться? — Со мной не надо знакомиться — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно"

- А ты знаеш что твой парень гуляет? - Пусть гуляет, он тепло одет!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Купили дачу!!! Теперь каждые выходные так: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть-- не разогнулся ли я".

ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ! http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=XLA5LNZBiDg&feature=endscreen

Он мне сказал:"На руках носить не обещаю, но на тележке в магазине катать буду!" Вот он рыцарь 21 века!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

УРАААА!!!Детское пособие повысили на 23 рубля.Ай,да Путин!!Ай,да молодец!!!Ведь может же...)))