Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Жена после просмотра очередного сериала заходит к мужу,который сидит за компьютером. – Дорогой,мне кажется,что я уже начинаю говорить с телевизором. Муж кивает монитору: –Слышал? Она уже с телевизором разговаривает.

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Муж возвращается с работы. Жена всматривается: - Что это у тебя на лбу? Губная помада?! - Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! - Ну ладно...Твое счастье...

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок… Откачали…Жена начала рожать, опять упал…откачали…так еще пару раз. Очнулся, ему говорят: - Поздравляем, вы стали папой. - Кто? - У вас дочка! - Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так, как я…

Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать. ----------------------------------------------- ----------------------------- Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник ..)) ------------------------------------ Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат,

Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Ты умен, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

--Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

А я подхожу под параметры 😊)))

Первые 40 лет детства для мужчины самые тяжелые..))

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. - Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, - отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: - Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? - Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей. - Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. - И сколько ты можешь так продержаться? - О, сколько угодно! - Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу!

- Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!"

- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него?

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! ----------------- Два приятеля засиделись дополна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. ------------------ Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. ---------------- Между подругами. - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. -------------- - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. ----------------- Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? --------------------- На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! --------------------- Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. - Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. - Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены. ----------------------- - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! ---------------------- - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик! -------------------- - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом... -------------------- Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. -------------------------- Женщины делятся трудностями брачной жизни: - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель. - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает. - А у меня, бабы, муж - сифилитик. - !!! Муж, проходя мимо: - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

Девочки, немного в вашу коллекцию анекдотов, но только из реальной жизни менеджера. Из сообщений на сайте в адрес менеджера. Сообщение от Vera Еще бы как туда зайти (в профайл) !!! бумажку с паролем дочка зажевала. -- (Часто работаю по ночам. Вот такое сообщение прислали 😊 ) Сообщение от Darya Марина! Вы живая или сумерек ночной? ----- Сообщение от Galina Благодарю Вас Марина за уточняющие данные по миленку из Австралии. Он конечно больной и одинокий человек и все время путает 63 или 62 ему года. Таких кавалеров у вас полно и это для нас русских невест - проблема. Хорошо я раньше чекисткой работала в партшколе.... на мякине не проведешь.

Большое спасибо за участие,Марина! Однажды Вам уже удалось меня здорово рассмешить,когда в результате виртуозной обработки Вами моего сообщения,оппонент попросил у меня прощения и назвал--*умной тонкой и интеллигентной женщиной*...Хотя в моем варианте предполагалась обратная реакция...С ув.

Ольга, рассмешили до слез... 😊 Извините, если что не так.... 😊

История из жизни...в налоговой инспекции работала женщина с фамилией Берлим..она проверяла крупную нефтянную компанию и насчитала им миллионы к уплате. И вот руководитель прочитал акт..в общем картина маслом, мы сидим работаем, распахивается дверь в которую влетает злой мужик с красным лицом, сзади чуть шуршит перепуганный бухгалтер...звучит грозно: -Где Берлин??...все понимают по чью душу он пришел и его вид ничего приятного не предвещает..Наша Берлим ему отвечает: -Берлин в Германии, а вы что хотели?...))..потом идет долгая перепалка, и начинаются угрозы.."..да я вас в трубопровод закатаю!!"..инспектор: "ничего, я женщина крупная, в трубопроводе вам все поставки перекрою!!")))

Сегодня в магазине хозтоваров. Перегорела у меня лампочка в настольной лампе. Пошла в магазин. Продавец колоритный мужчина 50+. В отделе 3 женщины-покупательницы (!), видимо мужчины все на работе. По всему видно мужчина привык к женской логике в отделе электро-товаров. Общался он сразу с тремя. Разговор шел на суржике. 1-я дама. - Яки у вас е лампочки на улицу повисыти на терассу? (имеется ввиду светильники) Он. - От, женщина, смотрить, квадратный и круглый. Она. - Не, мени красывый. Отой красывый. Он. - Той пластиковый, для помещений, а вам надо стекляный, герметычный. Она. - Так воны некрасыви, з якойсь решеткой. Он. - Так е без решетки. Она. - Не, я хочу красывый, отой. Он. - Ну берить отой. Она. - Так вин поламаеться? Он. - Женщина, нема ничого вечного. Вам нраветься, берить цей. (направляется в подсобку) Я. - У вас вот такие лампочки есть (показываю). Он. - Есть по 9 и по 13 гривень. Я. - А какая разница? Он. - По 13 - 2 года гарантии. Я - Давайте по 13. (приходит со светильником и с моей лампочкой) 2-я дама. - А сколько стое пластиковый комод? Он. - Там напысано. Она. - Не бачу. А вот, цена загнулась. Он. - Женщина, ну так отогнить. 1-женщина. (смотрит на светильник) - Цей мени нраветься. А яки до нього дюбэля надо, железни чи платикови? Он. - Пластикови. Железни до тых, шо я вам показував стелянных для улицы. (по ходу заворачивает мне лампочку и выбивает чек) 1-я женщина. Я, конечно, извиняюсь, но давайтэ мени той, шо вы показували. А так хочеться красывый!!! Он. (направляеться в подсобку) - Так який вам давать, круглый? Она. - Ну да. Он. - Ой, женщина, я ще должен знать, шо ну-да було круглым!!!

Оль, ну вот свежачок. Друг прислал, знает "змий", что я чернуху люблю. Парень девушке, в инете: - Ну расскажи немного о себе? - А чего рассказывать, мясо, кости, пол ведра крови и задорные глаза!!!

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

***************no comments************