Женская логика

Вчера, казалось, набрался ума-разума... Сегодня проснулся - а нет, просто набрался. ,,,,,,,,,,,, Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! ,,,,,,,,,,,,, — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . . ,,,,,,,,,,,,,. Из любовного письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...»

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Чтобы супруг не очень-то расстроился, увидев цену платья, пришлось, для сравнения, купить шубку. Пусть знает какая у него жена экономная! ---------------------------------------------------------------- Мне врач сказал, что нельзя НЕРВНИЧАТЬ... Теперь я только НЕРВИРУЮ !!!

Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило - беда не приходит одна😀 Променяю женскую способность переживать из-за всякой х...ни на мужскую способность забивать на все и не париться. Дорогая,не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются! Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут Закончилась диета. Ем все,что шевелится.А что не шевелится,я шевелю и ем... Мне приснилось, что я ем огромную зефирку! Проснулась- подушка куда-то пропала....

- Милый, у меня 2 новости. Одна плохая, другая- хорошая.С какой начинать? -Давай с плохой -Я разбила твой БВМ -А хорошая? -Я так больше не буду. ---------------------------------------------- Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось --сижу в печенке и выношу мозг! --------------------------------------------------- О сколько нам находок чудных , Готовит... отодвинутый диван!

- Мы же вас просили прислать пару нормальных мужиков, а вы кого прислали?!!! --А это и есть паранормальные мужики! ------------------------------------- Жена декабриста последовала за мужем в Сибирь и испортила ему всю каторгу!

Горевала баба: Вот так незадача! Ямы, да ухабы — прЫнц мой не доскачет! Взяла лом и шпалы — рельсы проложила. Слава нашим бабам! ГДЕ ЛЮБОВЬ — ТАМ СИЛА! ----------------------------------------------------------- - МОЖЕТ ТЕБЕ ПРОСТО НАДО ВЛЮБИТЬСЯ? - В КОГО? - ОЙ, НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО НАЙТИ ЖЕРТВУ?

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

О ЧЕМ МУЖЧИНЫ МЕЧТАЮТ ПОСЛЕ СЕКСА! Девочки, держитесь крепче))) Если вдруг вам повезло оказаться в постели с одним из тех немногих мужчин, которые не начинают сладко посапывать еще до того, как вы закончили фразу: «Милый, это было чуде...», то разве не интересно было бы узнать, что за мысли бродят в его голове, если он все-таки не спит? Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек — вот и вся любовь? Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей — резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить «процесс». Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви. Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного — поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно. Вот эти 15% «стойких оловянных солдатиков» и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает. Если вы давно женаты: «Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается. Если улыбается — значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного». «Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить — давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу». «Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное». «А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно». «О, новая родинка на попе… Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину…». «Может, разочек «Виагру» попробовать? Ей не говорить — пусть удивится». «Вот бы наши в финал вышли!». Если вы женаты недавно: «Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала». «Укатал я ее… Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится». «Как бы ей объяснить повежливей, что мой член — не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы… ей надо куда-то девать зубы…». «Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида — никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!». «А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?». «А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...». Если он ваш любовник: «Кажется, ей тоже хорошо со мной». «Интересно, машину у нее во дворе не «разуют»? И чего я не поставил тачку под окно?». «Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?». «Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же «спасибо» в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!». «Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...». «Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис». «А может, жениться уже?». Если он ваш любовник, но женат: «Хм... а я еще хоть куда! Вон — спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?». «Я выключил телефон?». «Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...». «Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: «Ты резинку надел?». «Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...». «Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет». «Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы». «Жрать охота. И она прилично готовит, кстати». Если вы — случайность в его жизни: «Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше». «Наконец-то она молчит... Можно расслабиться». «А у девочки-то целлюлит...». «Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...». «Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?». «Как же ее зовут?». «Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в «черный» список». «Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась». Справедливости ради заметим, что очень часто мысли «не уснувших» женщин мало чем отличаются от мужских — с поправкой на маникюр, новую стрижку и новое платье, конечно. Но если вы проснулись, а он все еще рядом, и рука лежит на вашем бедре, и одеяло заботливо подоткнуто — все прекрасно. Он думал правильные мысли.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О,драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами --------------------------------------------------------------- Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Разгадывая кроссворд, муж на вопрос "Первый мужчина, четыре буквы" получил от жены весьма неожиданный ответ - "КОЛЯ"

Некому звонок починить...Вон-- приставов уже убило током...А если б люди пришли? -------------------------------------------- Бьет значит любит, сказал электрик Слава, и снова полез на столб

Реальная история--нынче рассказал старшой,вернувшийся с международного рок-фестиваля на Кубани...--Едва сошел с поезда в Анапе,как к нему подвалили менты с проверкой доков...Узнав что парень прибыл из Питера ,тут же сопроводили в отделение (оказ тут проходит трафик с тяжелой наркотой)...Перетряхнув весь огромный рюкзак с палаткой,спальником и продуктами,раздев его до плавок,блюстители порядка очень расстроились ,не найдя ничего...и попросили в утешение за труды хотя бы спеть им...(сын был с гитарой)..Концерт продолжался больше часа,сбежалось все отделение...В итоге,после долгих аплодисментов,благодарные блюстители погрузили маво сынулю в машину с мигалкой и отвезли его к друзьям на автовокзал...Те были в шоке,когда увидели как мусора,прощаясь, отдавали ему честь,..

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены. "Стареешь, дорогая," - подумал он. "Умнею, дорогой," - подумала она..

Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

Мораль - проста. Она - такая: Подруга, брось себя терзать, Мужик про целлюлит не знает, Пока ему не рассказать! ----------------------------------------------------------------------- Больше не поеду с мужем на рыбалку! С самого начала я все делала не так! Разговаривала слишком громко... Наживку взяла не ту... Забрасывала не туда... Подсекала неправильно... Да и вообще - поймала рыбы... Больше, чем он! --------------------------------------------------------------- Дом она построила... Сына вырастила... А с деревом развелась!!!

Вот сижу и думаю: замуж, что ли выйти, а то мне все замужние подруги на жизнь жалуются.... а мне, вроде и неудобно как-то....

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. - ДА ты что, это же далеко! А второй какой? - Второй, каждый день по 2 часа секса.... - Дорогая,собирайся в дорогу!

(((***В следующей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила, на кого ср.ть буду...!!!)))))))))))***)))

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? - Да. - А подводку? - А под водку ты и так у меня красотка!)))

Каждый МУЖЧИНА - должен помнить,.. что больше четырех дам - не позволяет себе иметь даже карточная колода,а каждая ЖЕНЩИНА - должна помнить,... что в колоде - 4... ВАЛЕТА... 4 КОРОЛЯ... 4 ТУЗА!

По воскресеньям у меня "отдых "все включено" : включена стиральная машина...,духовка...,утюг.

Везде обман. На днях купила стиральный порошок. На упаковке написано: " сто грамм в подарок". Открыла......а там только порошок

Вот как встречу принца, сяду на диету! А пока, простите... И мотива нету... ---------------------------------------------------------------- Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Испанский анекдот: Приходит мужик в загс и говорит: - Я хочу развестись. Его спрашивают: - Почему? (Какова причина?) Ответ: - Поточу что я женат!!!

В раздумьях о диетах и фигуре Случайно съела пятый хачапури...

Не анекдот! Недавно смотрю кино, в нем жена приходит домой и объявляет мужу, что у нее любовник, что она наконец-то полюбила по-настоящему и что "я так счастлива!" Муж спокойно и молча начинает собирать вещи. Жена, не ожидавшая такой реакции, в шоке смотрит на него, а дальше идет такой диалог: - Ты куда?! Ты не посмеешь этого сделать! - Квартира же твоя. Я ухожу. - Как, ты бросаешь меня?? Именно cейчас, когда мне так плохо?? ... Вот я и думаю, это сценарист урод или женщины и вправду такие? 😉

Что-то я не поняла вопрос,Сергей...Вы хотели так повеселить нас,или заклеймить?