Женская логика

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

На пожилую учительницу в тёмном переулке нападает грабитель: - Отдавай кошелёк. - Денег нет. - Тогда отдавай часы. - Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

На свадьбе волейболистки, подружки невесты 2 часа не давали букету упасть

Сын, приведя домой девушку-гота, и не думал, что его батю так привлекут крючки и грузила на её бровях.*-) -------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты меня любишь? - Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная! - А что же ты мне денег даёшь, как - убогой?

Если летаешь во сне, значит растешь, а если залетела, значит выросла! ______ - Мадам, а может мы с вами... как - нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как -нибудь" _________ Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи _______ Царь - батюшка,дракон проголодался! - А что он ест? - Девиц безмолвных и непьющих! - Жаль зверюшку..!Сдохнет он у нас..!!! ______ В моем тихом омуте даже черти тонут! ________

больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки! _ Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.))))))) __ Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее! _ Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Юмор не в тему 😊

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты.))

Надпись на холодильнике: " ТЫ ПОЖИРЕЕШЬ ОБ ЭТОМ!"

Жена: - Кручусь, как дура в колесе! Муж: - Не дура, а белка. - У белки шуба есть, а я как дура.)))))

Муж дарит жене шубу. Она недовольна: Дорогой,это же кролик,в ней будет холодно! Ничего,кролик ходил в ней всю жизнь,не замёрз.

Кто больше удовлетворен:мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? — Тот,у которого шестеро детей! Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще...

....................................................................................

- Сеня,я ей понравился! - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась. - Сема,я когда тебя в первый раз увидел,неделю ржал !!!

--Дорогая....,не нервничай....,нервные клетки не восстанавливаются!!!!! --Дорогой...., не умничай!!!!! Зубы в твоём возрасте тоже не растут!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Из сети: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло : )

С форума о котах: А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара, в шоке раздумывая о происходящем, ложится спать.

Х: мне смсы приходят с номера +033, я не могу понять что это за номер, и вообще от куда это идёт? Y: нашел список международных кодов - ни одна страна на +033 не начинается Х: О!!! нашел!! "NGC 7376 (другие обозначения PGC 69715, ZWG 379.6, +033) галактика в созвездии Пегас. "

из сети: История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинеколог. кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Радует богатство русского языка😊 * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка днявыборы домового. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. *Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки. * Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки. * Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы». * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка,все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок––––зачем в природу вторгаться, пусть стоят!))...

Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку Раммштайна. Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью😐 Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати,идиот-- я успокоилась!))))

У моего мужика была и блондинка, и брюнетка, и рыжая, и русая, и шатенка. Не потому, что он бабник, а потому, что я такая...НЕПОСТОЯННАЯ НАТУРА

Вчера увидел рекламу в метро - квартира по цене комнаты. От нечего делать позвонил. Наверно они имели в виду Янтарную комнату...

У берегов Чили обнаружен гигантский вирус. Ну наконец-то, а то я уж думала, рыбьего гриппа не будет

Еще с "Приколистов". Спец-проезд вместо штрафа N лет назад. Дочке - около 2 лет. Во всех рабочих поездках она со мной. Мотаюсь на машине по делам в соседнюю область. Дело к зиме, приходится в дорогу одевать на дочку памперсы - холодно вылезать среди дороги! А ее "клинит" - "Не буду менять памперс!" Ну, к этому времени это изделие - уже довольно душистое и пушистое, поэтому объясняю:"Если не будешь менять, нас оштрафуют милиционеры. Видишь - стоят не дороге, проверят памперсы!" Она дуется, пыхтит, но мы все делаем, как надо, комочек кладу между сиденьями. На въезде к соседям - большая облава, тормозят на посту всех подряд. Останавливаюсь. В машине подходит амбал под 2 метра ростом, в камуфляже, с автоматом. Барабанит в дврцу, я опускаю стекло и ныряю в бардачок за документами. Он просовывает руку в машину, что-то бубнит(мы-то знаем, что!), мое чудо хватает свернутый снятый "душистый и пушистый", кладет ему в руку, высовывается и говорит:"Дядя, я уже поменяла! Не штрафуйте нас!". Мужик замерает, как статуя Каменного Гостя, держа в руке "подарок", левая рука на автомате судоржно дергается, что я понимаю как команду "отползай!" Медленно трогаюсь, смотрю назад: огромная площадка, замерший посредине мент с ОЧЕНЬ странным выражением лица, в руке - "подарок", мертвая тишина... Вдруг чей-то крик:"Не шевелись!" И к нему ведут собаку - очевидно, разминировать... Финала не дождалась, тихо-тихо поехала... Пол-года после этого, стоило показаться машине на этом посту, как выскакивал ГАИШ-ник, нас загоняли в крайний левый ряд и не давали даже притормозить - гнали "зеленой волной" все 80 км до города...