Женская логика

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня в детстве хомяк сдох,... а тут мужчина––ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!))

Беседуют две подруги. Первая- как жизнь? Вторая- как, как? на "п" начинается. на "ц" заканчивается. первая- слава Богу, наконец то- принц....

Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:Так тебе и надо!!!!!

Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... - По вашему запросу ничего не найдено.

Мой кот живет по принципу: “ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ”. И в течение дня ставит запятую в разных местах. -

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашеную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

- Есть два способа похудеть. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Киево- Печерскую лавру, пасть ниц у иконы Николая-чудотворца, дать обет.... - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Не-не... Лучше пешком до Киева!!.

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!... Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади… — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели! — Лыжи возьми. Заболела…Насморк, кашель, горло болит… накрылась одеялом, дышу паром вареной картошки… взяла с собой вилку, огурчики, водочку… надеюсь поможет!!! Возвращается мужик из бани и говорит жене: " Я такое видел»! Она: «И что ты видел»? Он: -Да наколку у одного мужика, у него на члене «ВЛАДИВОСТОК» написано, мне понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот увидишь! Она ему: -Да ты что, охерел, что ли? У тебя там и «УФА» не поместится!!!

Ха ха ха...ой не могу,это же чистой воды про меня))))))Тока у меня канарейка была)))))

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: — Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. — Какие? — Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Приходит девушка в магазин открыток: — А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? — "Моему единственному"... — Мне штучек шесть,пожалуйста...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? — Конечно нет! — Хочешь несколько? Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает. Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" — озадачилась аптекарша — "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " — пояснил парень — "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины. В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", — повторяет студентка. "Во первых: не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых: это женщина." Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю еще куда не поеду...

--Дайте мне вон ту коробку конфет! --Вы знаете, они не свежие... --А мне всё равно, мне для врача,,,

Серёженька, ты меня любишь ? - Денег нет! - Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно...

- Знаешь, Люся, я наверное последний романтик на планете Земля... - Чо, денег нет совсем!!!??

Блондинка.. Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

- Дорогая, что тебе подарить? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь! - Снято! – объявил режиссер.

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

- Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. · Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Через несколько дней после свадьбы дочь звонит своей матери: - Никогда больше не выйду замуж за журналиста! - Что произошло, дорогая? Ведь он такой замечательный мужчина. - Но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы. - Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить. - Но он опубликовал их в разделе “Юмор”!

Оль,это продолжение? Что-то я упустила.....))На ту же тему---- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?