Женская логика

Ничто так не улучшает взаимопонимание, как взаимное желание…

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет.. даже если она исчезнет.

Женa - мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Для женщины нет такой проблемы,которую нельзя было бы создать!

ДЕВУШКА,а сколько вам лет?...--Каждый год по разному

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Старый анекдот про желания в новом новогоднем свете. 😊С глубоким смыслом. Я не все смогла прочитать, извините, если повторюсь.😊 - Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом? - Здравствуйте! Соединяю! - Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя! - Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания! - Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом! ... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду... - Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать? - Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние. - Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете? - Да, внимательно. - Начинаем с последнего года: 1) Надоела эта работа! (исполнено: "работа надоела!") 2) Муж не обращает внимания! (исполнено: "не обращает!") 3) Ой, мне бы немного денег! (исполнено: денег - немного!) 4) Подруги - дуры! (исполнено: они - дуры!) 5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течет. Просила "какую-нибудь"!) 6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи "Запорожец" лохматого года) 7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: не подарит!) Продолжать? Здесь примерно на год чтения! - Нет, нет, все поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца! - Господи, я все поняла!!! Я буду отслеживать эмоции и мысли!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и все исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже? ... добрый смешок в трубке... - Конечно, дорогая!!! Когда угодно!

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор... -------------- ​- Что бы ты хотела от жизни? - Домик у моря с видом на настоящего мужчину

Девчонки, если юбка стала тесной - выбрасываем эту паршивую юбку, которая не может вместить...столько красоты!!! ------------------------------------------------------------------ Семья у меня большая! Трое детей - двое от меня и один от свекрови! ------------------------------------------------------------- Встретились две подруги : -А Твой где ? - Гуляет с собакой! А твой? -Гуляет!... собака!

Женщина молится: – Господи, пошли мне мужа, без которого я не смогла бы жить! Пожилая женщина, слыша эту молитву, говорит: – Доченька, проси мужа, с которым ты смогла бы жить!

Жена получила права. Муж спрашивает. — По теории вопросов нет? — Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину? ********************************** На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает: — Предпочитаете какой-то другой цвет? *********************************** Разговаривают два приятеля. — У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу. — И чем дело закончилось? — Договорились. Купили шубу и держим в гараже

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке… Привел её в загс, а там ему и говорят: — Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом! Дед: — Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку… А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…

Муж кричит на жену : "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица! ))

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются. ----------------------------------------------------------------------------------------- Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...)) ------------------------------------------------------------------ Скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из новогодних подарков... ------------------------------------------------------------------------------------ — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? ​ — Конечно, помню!!! — Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Народная примета.... Отпускать жену в супермаркет - "просто посмотреть" – к большой прибыли.......... магазина..​ ---------------------------------------- — Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки! Моя ЖЕНА разбушевалась!!! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса… --------------------------------------------------------- Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! ------------------------------------------------------------------------------- Отец говорит сыну: - Главный в семье я! Мальчик шёпотом: - А мама об этом знает?. --------------------------------------------------------------- Звонок в псих больницу: -Здравствуйте, а 18 палата свободна? -Да. -Ура!!! значит я все-таки убежала!!!

У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые!..

-Добрый вечер, как вас представить? -Представьте меня в чулках...

Одно из двух: либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Идём с дочкой. Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! 😊))

Говорят что в девушке......должна быть ЗАГАДКА........Во мне её нет......Потому что я ----сплошная...государственная военная ТАЙНА!!!!1 -------------------------------------------------------------------------------- Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды. Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

--Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че-е-е?!! - Да... примерно это я и имела в виду.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РЕШИЛА СДЕЛАТЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМ--ТО ЕГО УЖЕ НИЧТО НЕ СПАСЕТ! ​ -------------------------------------------------------- Наверное неправильно говорить: — У женщины выдалось плохое утро… Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать: — Утро не задалось у всей семьи…​ -------------------------------------------------------- Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, мы еще того не доели ---------------------------------------------------------- В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим все-таки спел три песни ... ---------------------------------------------------------------------- Лизнула как-то Я.... в сильный мороз.... КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза БЕСПЛАТНО.... увидела весь город!! ------------------------------------------------------ - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кулинарам на заметку)))

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!