Женская логика

Жаль,что пост открытый,у меня все анекдоты "с интересом".Хотя,можно поробовать... -— A член у тебя какого размера? — A какого надо? — Oн что еще у тебя и регулируется?

- Как мило! Какая красивая пара обнимается на карусели!... – Да...,им бы еще девушек себе найти…

---Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...

Оля, боюсь ваш этот анекдот не актуален.))) Почитайте внимательно требования мужчин к идеальной, по их мнению, партнерше. Рост от 165 до 175, при этом вес от 45 до в лучшем случае до 60, а в среднем 50-55 кг. Ну а теперь соедините рост 17о-175 и предложенные килограммы. Какую женщину вы видите перед собой???)))))

А вот это уже про нас😐закон_ _соц_ _сетей чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться)

Ванька! Не бегай от своего счастья! Догоню, ведь хуже будет!

В 3 часа ночи звонок в дверь: -Кто там? -Грабители,нам нужно 100 кг золота. -А 105 кг не надо?? -Ну давайте 105. -Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.))))))

Молодец, Ольга! Так хочется позитива в нашем нелегком деле - поиске второй половинки! Я предлагаю в этой же теме делиться также и забавными случаями из нашей практики поиска и жизни.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

Ольга ..я сегодня смеялась до слез с вашего анекдота про яблоки...дело в том что я сегодня я утра один в один в той самой ситуации которая следует после ...не мытые яблоки...спасибо вам..я сразу восстановила мое позитивное настроение...спасибо.

Две подруги---Ну надо же,как ты поправилась!--Да,что ты,это я еще похудела...А была такая жирная...почти как ты...))

Худею сразу на двух диетах! На одной не наедаюсь!

— Ты чего с женой развелся? — Да она сильно порядок любит. — И что такого? — Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе ? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! – кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive…

Вчера выиграла суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: "А ты забодай..."

-Дорогой, соль рассыпалась... к ссоре... -Любимая, может обойдется? -Нет! Я уже настроилась!!!...))

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!

похоже не переводимое с русского - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!

Теща зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мужа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что ему пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

--А у вас есть МУЗА ?--А муза у меня нет....Вот такая в зизни зопа! ))

Помогите!!!Вышла замуж, он какой-то борщ просит...)))

Жена: ––Тебе понравился сегодняшний обед? муж: ––Опять ищешь повод для скандала?

Женщина приходит к гадалке: — Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. — Помню... — Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!

— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? — Ну-у... скажем, классная! — И всё?!