Аналогичная ситуация. Только у меня три года и мой Турак. И ребенок у меня есть слово богу. Глупость молодости, единственная моя правильная глупость. Он меня бросил. Сколько раз я за это время уходила. Сколько раз возвращал. Клялся что все пройдет что мы научимся жить и без регистрации. И бывшую жину не любит и ездит только из-за дочки. Тоже просил меняется. И я дура менялась . Друзья все плохие к черту друзей. Работать не надо там мужчины. К черту работу. Надо уехать в другой город. К черту дом и родных. И с каждым днем больше и больше. Пока я не осталась одна. А когда бросил я даже не поверила. Все было и депрессии и желание умереть. Даже мысли о сыне не держали. Рыдала. Отказывалась есть. Молила его вернутся. Прошл уже месяц. Пока я не знаю как буду жить. Но точно знаю что буду. Все говарят что вернется. Но мне не хочется в это верить. Я просто этого уже не могу и не хочу. Просто посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась и удевилась . Кем я стала за это время. Забитая серая мышь. А была яркая веселая блондинка. И я понила что я снова хочу всего детей дома друзей работы. Но без него. Ведь я с ним боялась мечтать даже о детях потому что ему поставили бесплодия и я боялась его обидеть своими мечтами. С белым платьем та-же ситуация. Да я понимаю что трудно. И мои слова вам вряд-ли помогут. Но мне на примере становится немного легче когда я читаю такие истории. Я смотрю на этих людей и думаю если они смогли пережить такую ситуацию может и я тоже справлюсь. Мне до сих пор больно. Но это реже. Ни весь день а только утром и вечером. Или когда он мне пишет в сот сетях. Или звонит и хочет встретиться. Я честно не помню что он хочет. Но держусь и вы держитесь. Удачи вам. Всё будет хорошо. Я это точно знаю.