Ladies only
Elena
Юмор
Хочу немного разнообразить форум Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.- << Previous
- 1
- 2
- Next>>
page 2 from 2
Nadezhda
Это, конечно, известное, но ,может, кто не читал еще: Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, с-ка, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ... и только кот продолжал медленно красться...
Несколько "лингвистических". Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным! *** Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету. *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть". *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". На лекции по филологии. - Препод:"Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание. Есть языки, где двойное отрицание означает согласие. Есть языки, где двойное согласие означает согласие. Но нет языков, где двойное согласие означает отрицание!" - Студент:"Ага, конечно". *** Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» организации - антонимы.
Tatyana
Да! Русский язык сложен! Особенно для иностранцев. Я помню, когда нам читал лекции профессор нашего мединститута (к сожалению и стыду своему, забыла его имя-отчество!), он рассказывал нам такую байку. Он в то время вел занятия по русскому языку для иностранных студентов. И вот один из них задает ему вопрос: "Я был в магазине, и видел надпись ЧЕРНАЯ СМОРОДИНА. Почему она черная, ведь ягоды были КРАСНЫЕ?" А профессор ему отвечает:" Это потому что они еще ЗЕЛЕНЫЕ!" Представляете себе глаза того несчастного студента? Эта история стала анекдотом, но произошла она у нас, в Крыму, в 1988 году. Или чуть раньше.
Olga
😊))) А скока годков дяденьке и скока ему годков? Хотя не 😊))не мой 😊Мой в этом году не приедет...У нас все, холодно стало. Так что все, все в самару теперича двинутся😊))
Не, Оль, не двинуться!!! Не допустим!!! За рулила я в бутик - чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем, А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, подалась в универсам. К распродаже подошла... Бл*ха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, вырез - титьки видно всем, И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить в рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на попе - бант большой. Оманули... Но с душой!! Это я к тому, что нас уже не омманешь, даже с душой!!!
Tatyana
"Эти двое сразу нашли друг друга. "Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу. - "И место рядом свободно". "Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид: "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду". "И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно. - "Ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет, хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 150 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..." "Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он. - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда.Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать: "Вы мечта моей жизни?" Подумает, я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю." "Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет, не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..." - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... "Упс", - заливаясь краской, подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду". - Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. "Подлец", - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой...". - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! "Это ж надо так в человеке ошибиться", - подумали оба."
Tatyana
"Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Блин... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Мда… Не дай Бог еще подругами станут."
Irina
Ну насмешили меня 😊)) Бедняга как перенапрягся! Это же надо перепутать Омск с Самарой! Знал бы он на каком расстоянии друг от друга они находятся!
Irina
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: — "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета кричит: — "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют. 49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я умею"остальные 51% : "Х..ня!.. Смотри как надо" Урок геометрии. - докажи что этот треугольник прямоугольный. - да я клянусь вам. У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно 2 Я хочу с тобой серьезно поговорить 3. Неверно указан логин или пароль Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: — Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное — меня стошнит. Юрист - массажист ищет высокооплачиваемую работу . "Конкуренция растёт!" - вздохнули флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр. Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось? Wikipedia: - Я знаю всё! Google: - Я найду всё! ВКонтакте: - Я знаю всех! Internet: - Без меня вы ничто! Электричество😐Молчать Уроды! При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать… Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!! Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. В который раз убеждаюсь, что люди умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами. Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить. *Не берите от жизни все. Не донесете! *Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
- << Previous
- 1
- 2
- Next>>