у нас сейчас тоже есть вполне нормальные дома престарелых. Частные. Всё определяет цена вопроса. Кстати, и хосписы есть очень приличные, что не может не радовать, если честно

Людмила, у вас особая ситуация, но бедный вы ребёнок , вашей вины то в этом точно не было.

да нет, скорее всего не эгоизм. Человек болен, когнитивные способности, насколько я понимаю. значительно снижены. Ну и изначальные особенности характера. которые тоже усугубляют ситуацию, тоже имеют место быть

"Если у меня все складывается здесь в Германии, я получаю ПМЖ, а потом и гражданство, я начну собирать документы для переселения мамы сюда ко мне и так же в хороший дом престарелых."

Настя, не хочу разочаровывать, но это очень и очень проблематично перевезти родителей/родителя, даже если они полностью находятся на иждевении, не в состоянии по состоянию здоровья жить одни и еще к тому же есть другие дети. Даже если дадут разрешение на въезд и выдадут на основании этих гуманитарных причин разрешение на пребывание, медицинская страховка выкатает такой счет, что мало не покажется - минимум 1000-1200 евро в месяц. Так как палка о двух концах: с одной стороны надо побольше серьезных заболеваний для доказательства причины переезда, а с другой чем больше этих самых заболеваний тем выше оплата страховки - страховать то надо отдельно, в семейную не впишешь. А страховка пожилого стоит ох как не дешево еще и не каждая страховка соглашается брать пожилого пациента с букетом заболеваний. Поэтому для воссоединения с родителями иностранцы, получившие гражданство ФРГ переезжают в другую с тану ЕС и так проще перевезти родителя.

Леся наверное наш дом престарелых и их это абсолютно разные места 🤪

Смотришь на видео каких нибудь наши дома престарелых и волосы дыбом. А потом видишь их дома для престарелых и .. ну вы поняли.
Мед.уход, массажи, красивая столовая, комфортные спальни, концерты..
да лучше так, чем в одиночестве дома.
И не дай бог в наш попасть.

Настя, я с Вами солидарна. Скажите, девочки, кто из вас находясь в здравом уме и твердой памяти хочет, что бы ваш ребенок положил на алтарь заботы о вас свою личную жизнь, счастье, всё свободное время, своё здоровье? Вы серьезно хотите этого для своей кровинки? Понимаю, ситуации бывают разные, но то что описывает Леся, просто эгоизм.

Я ж написала к примеру,чтобы Вы сделали.... И я не знала сколько вас в семье. План хороший. Не у всех есть такие возможности. У нас тут была форумчанка Нарине,она тоже замужем за немецким мужчиной . Она категорически была против переселения отца мужа в дом престарелых. У каждого свой взгляд на этот вопрос .

Знаете, самое интересное, в прошлом году когда ко мне приехал швейцарец он перед своим отъездом навестил свою маму в доме престарелых он пришёл к ней с цветами и делал совместное фото с ней, ну и меня ей показал на фото, во всяком случае так сказал. У них в семье 8 детей 3 сестры и 5 братьев, а мама в доме престарелых. Когда я это рассказала своей маме она так возмущалась и жалела его мать  
Да как же так она их восмерых выростила а они такие сякие.
И знаете он ехал ко мне на 10 дней, но прошло 4 дня и ему сообщили, что мама совсем плохая. Мы срочно стали искать как ему добраться, сдать билеты купленные и купить новые. У него было три пересадки на поезде и только последняя на самолёте уже не помню откуда. Он приехал ,а на следующий день она умерла.
Но у моей мамы начался бзик, она стала меня пилить, вот выйдеш замуж за этого швейцарца а меня сдаш в дом престарелых , а уж когда узнала что его мама умерла, то пуще прежнего возмущалась.

Может быть наставничество между взрослым и ребёнком, где есть доверие, понимание. Но всё равно это не дружба. Дружба это только на равных. Когда ребёнок вырастает, становится взрослым, тогда возможна дружба с его отчимом. Так считает психология ☝🙂

Нет, развестись из-за меня не могли. У них дочь инвалид детства. Он очень любящий, заботливый отец и муж. Они работали специально посменно, чтобы по очереди заниматься уходом, лечением и реабилитацией их дочери. Я с детства тоже принимала в этом участие. Без него она бы не справилась и больного ребёнка тогда нужно было бы определить в специнтернат, что было совсем не приемлемо для них. И сейчас тоже самое. Я даже квартиру поближе к ним купила. Мой вид на фоне их ребёнка всегда вызывал в нем неприятие, мягко говоря.

А почему лично и только я? И что значит- дели? У нашей мамы двое детей и мы будем решать эту ситуацию совместно. В любом случае бросать маму на произвол судьбы «девать» как вы выразились ,МЫ не будем.
Если человеку нужен спец. уход, то мы будем продавать одну из квартир, узнавать наилучшие варианты и искать частный дом престарелых со специализированным уходом, как можно лучший-это на первое время. Если у меня все складывается здесь в Германии, я получаю ПМЖ, а потом и гражданство, я начну собирать документы для переселения мамы сюда ко мне и так же в хороший дом престарелых. Когда родители не могут самостоятельно о себе заботиться- возможно их перевезти сюда. На счёт денег- продадим и вторую квартиру, буду работать как можно больше и где угодно, потрачу все накопления, уверена- в этом мне поможет брат, но бросать и «девать» маму никто не собирается.
Если вопрос был именно в доме престарелых- то да, я буду решать этот вопрос именно с домом престарелых. Я знаю- в нашей культуре это крайне не популярно, но я это мнение не разделяю.

Я сознательно выбирала мужчин с детьми, пусть даже взрослыми, но чтобы они в его жизни были, чтобы он быв в курсе что это такое - дети. И точно так же осознанно обходила тех, кто ни разу не ыл женат и бездетных. В итоге, нашелся такой что еще и сам вырастил двоих, но на момент нашего бракосочетания они уже были взрослые и жили своей жизнью.
Отца кинду не искала, чтобы полюбил его не ждала. Хотя если сейчас в шутку закидываю мужу "не любишь ты моего сына", он всерьез начинает доказывать "люблю", не понимает что я над ним подтруниваю. Проблем в отношениях между мужем и сыном не было, наоборот они больше похожи между собой даже характерами, что имеют одинаковые взгляды, я даже возмущаюсь, что он как его родной сын, а не мой. Мы с сыном противоположности. Конечно не без того, чтобы и за все годы конфликтовали они несколько раз, но это такие мелочи.
Но! Мой муж не воспитывал и не воспитывет моего ребенка. И это было оговорено. Если есть проблема или надо поддержка, я прошу его поговорить по мужски.

Леся у вас с мамой кармическая отработка скорее всего , потому что когда вот так все жестко , это не просто так . Но вы стойко держите урок , проходите его достойно . Родителей не выбирают , детей тоже , все это нужный нам опыт для дальнейшего роста !Обнимаю вас ! Вы светлая , правильно что обид не держите , это не каждому дано !  

Ваша мама счастливая женщина, раз смогла так грамотно определить ему роль вашего отца. Думаю теперь именно этот отчим, для вас эталон мужа и отца вашим детям . Да только, где ж их таких светлых и хороших на всех найти?   

Просто такой человек. Не может любить детей, воспринимает их как соперников, хочет внимание их матери только к себе. Среди животных есть примеры, когда самцы могут уничтожить потомство. И в человеке тоже есть не только духовное.

Людочка не соглашусь.. немного путаете панибратство и дружбу. Дружба это доверительные отношения, понимание, но не вседозволенность.

Вот Оля я об этом и писала. От человека, именно от его душевных качеств. Я очень очень люблю своего отчима. Чтобы вы понимали степень моего доверия, он единственный, кому я оставила своего ребенка в возрасте 5 дней от роду на два часа, пока я ездила с мужем по крайне важному неотложному делу. Вот он такой детишек любит, добрый, покормит правильно, душа светлая..
Это самый важный критерий, когда женщина выходит замуж с детьми я считаю, найти доброго человека.

Дендробиум Аполлон. Орхидея. Долго держит цветы.

А куда бы Вы свою маму дели,в дом престарелых или дом инвалидов,не дай Бог чего?

Анастасия с маленьким проще. Когда подросток еще сложнее, поверьте.

Я вам еще более странную историю поведаю. Я бы не поверила, что такое бывает, если бы это все не на моих глазах происходило . Есть у меня подруга детства. Двое сыновей, муж. Их родные дети, он их отец, не отчим. Так вот он их не любит! Старшего дибилом называет. Младшего еще как то воспринимает. Понимаете вот совсем не любит. Расстраивается когда они мешают ему с женой отдыхать, прогоняет их.. А жену свою, подругу мою боготворит. Души в ней не чает. Как такое может быть?? Она не выдержала и развелась с ним в итоге. И это родной отец.

Dear Chris, Thanks for your comment and sharing in this profile. We have to be patient and accept criticism. They are our queens!

Hallo Olga, auf der Web-Seite VK gibt es eine Gruppe, die Büche auf Deutsch postet, diese heißt "Bücher , Hörbücher und Hörspiele auf Deutsch". Dort kann man verschiedene Bücher und Hörbücher finden. Viel Spaß!

Есть конечно родственники и брат родной есть.
Если бы вы знали мою маму, вы бы понимали многие вещи, у нее до болезни был характер Донки Хота, вечные сражения с ветрянными мельницами, к сожалению она неприживаеться не в одной семье , она всю жизнь жила для себя и нам немного доставалось родительского участия, так для приличия, брат вырос с мачехой и родным отцом, а я сама по себе .
Это сложно объяснить Анастасия, когда совсем другие отношения в семье с родителями.
Но я точно знаю, что она ни кому не нужна , я тоже не питаю ни каких дочерних чувств, внуки её избегают. Дело в том, что я воспитываю своих девочек и чтож это за пример такой , бросить родителя, пусть с огромными проблемами в голове и неизличимого, как я буду жить со своей совестью спокойно. Нет это не по человечески и я не смогу быть счастлива зная, что она брошена всеми. Брат тоже пытался её брать к себе пожить, но там невестка собрала вещи и сказала либо я либо она. Хотя заметьте живут они семьёй в доме моей бабушки, мать моей матери.

Возможно, ваша мама не знала, как вам плохо с таким отчимом. Я для себя считаю, что мама должна в первую очередь заботиться о ребёнке. Если ребёнку плохо, надо уходить от мужчины, потому что это действительно травма на всю жизнь.
Я не могу представить, что это за ситуации, когда мама не может развестись. Но я многое не могу себе представить. Я не могу представить, как мама может оставить ребёнка в детском доме, например, если мама не больна. Я стараюсь не осуждать, просто мне сложно это понять.

Ольга, я ошиблась, не написав "такого отчима". Ведь мужчины разные бывают. А , "хорошо относиться" это и есть с отеческой любовью к ребёнку. Но, не должен, поскольку не все на это способны, по причине своей природы. Это важно понимать, чтобы отпустить детские обиды, хотя бы во взрослом возрасте. Я понимаю его ограниченность и у меня нет претензий, наоборот помогаю в чём- то по необходимости. Ему 85 лет. И вижу, как ему трудно принимать мою поддержку. "Зачем такой муж?" , но муж это одно, а отчим другое. И ситуации разные бывают, не всегда женщина может развестись. Муж-то он нормальный моей маме, заботливый.

Dear Naro my comment did not refer to your post, note it was a response to Catherine and referred to a hypothetical person, not to you specifically

А у вас совсем нет родственников, с кем можно заботу о маме поделить?
Я сейчас очень непопулярную вещь скажу и мне как всегда прилетит на орехи- но вы не должны так себя к маме привязывать. Ей лучше не станет- вы сами это признаёте- а жизнь ваша она идёт. И вам надо в первую очередь помочь дочери, она у вас девочка не простая. И может в другой стране ей будет лучше, будет больше перспектив на будущее для неё. Маму вылечить нельзя, а вот качество жизни дочери улучшить можно. Да и про себя забывать тоже нельзя- вы же не обслуживающий автомат для родственников

Понимаю. Остерегаться надо обязательно, выбирать тщательно. Я даже больше скажу: реже, ощутимо реже бывает мёд и сахар в семье, чаще, к сожалению, наоборот.

Моя кума и подруга, выросла с отчимом он пьющий но без всяких глупостей , мы с ней часто то у меня ночевали, то у неё и он такой собственно безобидный алкаш.
А вот её родной папа, женился на женщине с дочерью и каждый раз, моя подруга имела несчастье видеть как её родной папа, на общих семейных праздниках у бабушки и дедушки , наблюдала как застегивала сапожки и шубку с особой заботой, своей падчерице и моей подруги было до слез обидно видеть эту заботу. Она страдала в душе и плакала украдкой, бабушка ( мать отца) очень любила мою подругу, да и тёти обе, по отцовой линии все её любили, кроме родного отца. Вот такая реальная печаль.