Вот видите, Людмила,у Вас была уважительная причина - ЛЮБОВЬ, для того чтоб закрыть гглаза на всякие нюансы и рвануть к Вашему мужчине.
А мне хозяин этого поста не дал такой возможности - проникнуться к нему любовью  ....А может быть, если бы я в него влюбилась так тогда и тоже по другому бы запела!  И пошла бы...нет побежала бы устраиваться на вторые сутки по прибытию. Моргич - то сам себя не оплатит, надо крутиться!  

А зачем тогда спросила, раз понимаешь?
Леся, представь ситуацию полюбила ты мужчину из условного Таджикистана, приличного, порядочного и работящего. И его даже "перевозить" не требуется, вот он уже тут в твоей стране. И вот он живет и столуется у тебя, а все заработанное отсылает в Душанбе или дальний кишлак пристарелым родителям и детям от первого брака. Как тебе такой расклад  ?
Вот такие же грамотеи любят жениться на американках и в Доминикану или в Южную Америку свой заработок отправлять, так как у них согласно неписанному моральному закону принято сыновьям родителей и всех родствеников содержать. Не справедливо же на мой взгляд.
Это ли не зеркальное отражение обговариваемой нами ситуации? Почему в случае если по другую сторону женщина то все становится так и надо?

Mortgage, это ипотека. Правда читается как могич. Но я по пролетарски читаю и произношу🤣

Татьяна, я честно признаюсь, что первый год я наслаждалась тем, что мне не надо на работу, учитывая как я трудилась до переезда. Но здесь такие правила, что меня обязало ведомство по делам иностранцев посещать интеграционные курсы, это была моя обязанность перед государством - выучить язык до определенного уровня и сам интеграционный курс по политике, истории и культуре страны и сдать экзамены. Это была на тот момент моя "работа", бесплатная. Ксатти, вот такая категория иностранцев, которые посещают интеграционные курсы даже в статистику незанятых не включают. Государство дает два года на интеграцию. В то время и в моей земле это была именно обязанность, сейчас есть возможность не посещать курсы, а просто пойти и сдать экзамены, если владеешь языком, разные же люди по брачному параграфу приезжают.
Супруг обязался официально содержать моего ребенка (добровольно), а меня жену он обязан содержать согласно гражданскому кодексу. Как и я его собственно, поэтому я всегда утверждала что все его мое, а мое его  . Каким образом, на каком этапе кто кого содержит и все вопросы семейного бюджета дело семейное.

Если бы я была мамой сына, я бы советовала ему платить в кинотеатре, всетаки он будущий мужчина, а это мужскся прерогатива. А вот возможно, мама девченки, которая пойдет в кино и в отношения с парнем, переживает что ее дочь совратят и она рано родит, и мама прививает ей целомудренность и за это переживает.
А что касается плачевного опыта свиданий наших детей, так разных осечек мало кому удалось избежать. Главное, чтоб обошлось без ранних родов которые бы связали с юных лет двух чуждых людей. А так любой опыт, даже печальный, ценен и поучителен.Благодаря общению с неудачными подружками и ковалерами, им будет понятнее что встретили хорошего человека и будут его ценить.
Цена билетов и счет в кафетерии, не такая уж большая плата за хорошие воспоминания и за приятные моменты. И повзрослев, его девченки будут потом говорить, что были дуры и прошляпили такого хорошего парня, а не жлоба.
Я вот тоже вижу, что моя дочь общается с парнем, но он ведет себя как нарцис. Я не лезу. Я ей открыто говорю, что придет момент, чувство остынет и благодаря этому говнюку ты будешь бережнее относиттся к какому - нибудь другому хорошему парню. Да я и по себе знаю, что сердцу не прикажешь, поэтому нет смысла отговаривать ее.

Я тоже все хотела спросить что за "моргич" такой  

Думаю, вышла бы, если речь идет об конкретно этом мужчине. Я же по любви замуж шла  . Много чего потеряла, чтобы воссоединиться, но жертвой это не считаю.
Мы же все это обговаривали и это не он, а я задавала вопросы, кем и когда я смогу там работать, где будет учиться мой сын, про язык, мои права. Много чего из немецкого форума узнавала, так как он и не в курсе был, что к чему. Он да и я были настолько наивны, что думали, что я вот язык выучу и для меня там все двери откроются. Ага, как бы не так.
Он просто взял свой зарплатный лист и разжевал мне каждую строчку, вот столько я получаю брутто, вот налог, вот страховка такая, вторая, третья, пятая, нетто выходит вот столько-то. Это доход. На продукты будет уходить вот столько-то на троих, на одежду, отпуск/путешествия в год вот столько-то, поскольку маленький ребенок в доме, то придется заключить еще одну страховку, вдруг он нашкодит в самом доме или окно соседям рассадит мячом и т.д. Это расходы. Согласна ли ты на такой расклад, будем продолжать и я с удовольствием женюсь, не согласна ну что же, значит не судьба. По сути, я ухудшала и свое материальное и социальное положение выходя за него замуж.

Её муж предоставлял все документы о своих доходах в соответствующие органы, чтобы привезти её в Германию. И возможно даже самой Людмиле давал все данные о своей платежеспособности. Сейчас уже плохо помню, но кому-то из девушек точно присылали выписки со своих банковских счетов

А вот, допустим, если бы Ваш муж, перед тем как привезти Вас с сыном к себе в Германию, поинтересовался через сколько дней ты - моя дорогая, выйдешь на работу? У него моргич, и все кругом дорого, и он не может ждать, пока его супруга встанет на нужные рельсы. Как бы Вы отнеслись к такому ему подходу? Согласились бы связать с ним свою судьбу?

У меня есть что рассказать по обоим темам:
- одноклассница моей кумы вкалывала здесь как проклятая, чтобы содержать квартиру и сына в Кривом Роге, сначала он в юридическом учился, потом просто работать не хотел - его сразу прокурором не назначали почему-то  . Привезла она его сюда, когда эпидемия была, он и здесь ничего даже по дому не делал. А дети мужа подростки подрабатывали, короче отправил обоих восвояси. И не скажешь что женщина лентяйка, полы мыла на двух работах;
- моя знакомая из Баку за 16 лет брака ни дня не работала, в браке был куплен дом и она строила дачу в Азербайджане за его деньги. Дача была включена адвокатом в раздел. Точнее не дача, а здесь делят прирост стоимости за время брака. Так на момент заключения брака был просто земельный участок, а на момент развода дом на том участке, вот и поделили все. Она еще кредит брала, чтобы выплатить бывшему за часть дома. Вышла уже за другого, тоже не работает, когда я ее в последний раз видела он требовал с нее половину за все что он купил в дом  .

Леся, этот ваш случай - частный. И скорее всего мужчина знал обо всех обстоятельствах, когда женился. Или не знал?
А компенсировать своё отсутствие деньгами, как вы выразились, когда все здоровы и самостоятельны зачем?

Леся, почему режешь пальчик-то? Кто запрещает общаться? Благо сейчас есть интернет и видеочаты. Дети становясь совершеннолетними могут и должны содержать себя сами ( если они не инвалиды ). Ну можно делать им подарки по праздникам. Зачем их содержать то в ущерб себе и своей новой семье?

Абсолютно согласна, среди представителей обоих полов такое есть, разных возрастов. Хорошо, когда в голове что-то есть, родители вкладывают, то оно и толк с той молодежи будет, стремятся к чему-то, учатся.
А с другой стороны, какие примеры видит молодежь... дед Гриша Лепс (сорри за эйджизм, но дед он и есть дед), который 18-ти летнюю невесту выгуливет, тряпки стоимостью с квартиру в районном центре дарит; воцерквленный Герман Стерлигов такое несет, что ни на какие уши не натянешь: девочки 13-14 лет рожать должны, чего без дела шататься, когда "там все горит" (с), если девочка посещала школу!, то она пропащая негодная невеста для хорошего парня. Это же уму непостижимо. Но пропаганда ЛГБТ это плохо, а вот это вот все это "традиционные семейные ценности"  . И перечислять можно до бесконечности.

Леся, Людмила ведь не просто сидела дома. Училась, сдавала на водительские права, рассылала резюме, следовала советам биржи труда ( Людмила, простите я не знаю как это правильно у вас называется). И работу оказывается не так просто найти с таким большим опытом и образованием, как у неё. Проще отучиться заново. И муж всё это видел, все её стремления и старания.
Тут вот Жанна вспоминала случай с форумчанкой, которая через 1,5 года замужества жаловалась на сайте. Муж ей за всё это время ни подарков ни одежды не покупал и даже отдыхать один ездит. А у неё язык выучить не получается и поэтому на работу не может пойти. А до свадьбы взахлёб - он такой хороший  . Ну вот это её версия.
И другая наша форумчанка, Наринэ по-моему. Сразу по приезду пошла в кафе работать на нарезку сендвичей. Вот на работе и на курсах быстро язык освоила и ушла на другую работу.
Конечно каждый судит со своей колокольни, как вы сказали. А сколько было случаев, когда об привозную жену, не желающую работать и вносить свой посильный вклад в семейный бюджет, начинали чесать кулаки! Да и разводы в международных парах очень часто из-за того, что работать она не хочет, а денежки тратить любит

А сколько лет было сыну твоей сестры, когда её муж «брал» замуж? (Мне очень не нравится выражение мужчина берет замуж, поэтому в кавычках. Чем то потребительским ,по отношению к женщине ,подобный оборот веет.) Несовершеннолетний? Если да, почему остался в России, если нет, сколько лет она ему уже помогает? Он болен? Инвалид? Почему сам не зарабатывает?
Я как раз вкладываюсь в семью, а не только на себя и детя. А еще, я очень люблю политику в семье: на меня, где сядешь, там и слезешь. + Быт делим, а не я одна его делаю. А для этого всего нужно быть финансово независимым. Когда не работаешь- быт виснет на тебе одной. А я его ненавижу, если честно. И так я во всех своих браках и отношениях практиковала. Я еще учиться собираюсь в ноябре, нашла уже где. Хочу не просто зарабатывать, хочу зарабатывать много и работать работу, которая нравится.

Так вот об этом и речь, была необходимость помогать, там по другому просто не получилось бы замуж выйти. Если бы старший за своей бабушкой не стал смотреть, то других родственников просто нет. Лежачая мать и 20 летний сын, а пришёл с армии, и какие у него могут быть доходы. Он хотел продолжить военную службу, два года а мама замуж собралась. Вот ребёнок и стал осуществлять уход, а надо было ещё и доучиться после колледжа.
Да вот сейчас уже и сама жизнь отрезала, инвестиции из за бугра, по понятным причинам. Да и сын женат и самодостаточная. Всему своё время время.
А те что крохоборы, и принципиально под себя, и там то нет речи о чувствах, это сделка..
Мне такой варик, совсем не варик. В третьем заходе, что хочеться расслабиться и наслаждаться жизнью.

Правильно сделал ,никому не хочется осознавать себя дойной коровой для чужих ему людей (родственников жены) тем более! Потребителей и охотников на чужое надо учить .Уверена ,что после развода ,родственники которых содержал ее муж не взяли ее на содержание Вот никогда не понимала ,откуда в головах у людей,что кто-то их обязан в этой жизни содержать .Всегда и во всем должна быть справедливость и в семью обоюдный вклад по мере возможностей и талантов каждому никто не говорит что обязательно 50/50,но чтобы деньги супруга ,да еще который итак содержит жену утекали еще и в чужие руки это как-то вообще не по человечески .

Вот всеж разные понятия у женщин с одним чадом, а и женщин с двумя детьми.
Весь мир, это мои родные и близкие люди, которые дети и родители, которые а мужей уже было два, но у кого и побольше)).
Таня, это не твоя вина, что что, я тебе не понятно, что когда ты редеш, я один из пальчев на своей руке, и это одинаково больно. Дети бывшими не бывают, но а вот чудное и строгое воспитание, а оно хорошо, на одной территории. Помоему, слова не передадут сути изложенного мной.

Согласна с таким вашим подходом.Во-первых это воспитывает в сыне самостоятельность ,ответственность и к вам и к себе и своей жизни и к будущей семье,кстати тоже.Неважно,что родители ни в чем не нуждаются и денег и на него и его развлечения хватило бы,но тут то дело в том,что часто в семьях с достатком вырастают великовозрастные инфантилы,ленивые ,не готовые и главное не хотящие зарабатывать себе на жизнь ,зато много всего желающие самого лучшего для себя и много требующие ,и все им должны до старости ,речь идет не ,то чтобы строить потом семью и брать ответственность еще и за детей ,содержать их и т д.так ,даже просто себя обеспечивать не хотят ,живут с родителями или в купленных на родительские деньги квартирах,ведь им все всегда падало с неба и ни в чем не было отказа . Вижу такие примеры и в жизни,когда мужику за 35, а он ни дня не работал ,спит до обеда, а мамочка возит продукты ,готовит ему убирает вещи в химчистку носит ,понятно что семьи либо нет либо никто там не задерживается надолго ,так как работать он и не планирует ,а родители его девушек обеспечивать не собираются .Либо девушки, которым вбивали в голову родители как хорошо не работать ,а пока молодая быстренько сесть мужику побогаче на шею ,сразу родить пару детей ну и все в этом духе.Ну и кому родители сделали лучше таким вот подходом.И когда с ними разговариваешь, они реально не представляют другой жизни ,как только быть на чьем-то содержании.Насчет молодежи, мне очень нравится сейчас их ментальность ,что пока только встречаются и узнают друг друга ,каждый оплачивает свои хотелки сам,это нормально ,т к пока они еще выбирают своего человека ,почему парень ,работающий иногда 24/7 должен этих потенциальных невест начинать содержать на этапе знакомства я вообще не понимаю.Ну цветы принести на свидание, если девушке это приятно это понятно ,просто не всем это сейчас вообще нужно,сужу по своей даже.Моя тоже помню наготовит супер вкусняшек из самых хороших продуктов ,все это красиво уложит на подносик ,сделает авторский чай все это подаст в красивой посуде или даже пикник устроит в парке,а ей спасибо парень помню не сказал даже ,воспринял как должное,не оценил сюрприз ее старания ,не то что там шоколадку не принес пресловутую , а даже спасибо не сказал .Ну раз так,два ,ну а потом она сказала ,знаешь потребительством будешь заниматься в другом месте и не со мной.Также есть и когда девушки только требуют от парней то часы то мобильники ,а это уже не цветочки и не билет в кино даже ,а так прямо в глаза и с первого свидания требуют именно материальные подарки ,им не надо там кино,пикник,море ,у них одна цель чужие деньги в голове .Моя мне таких историй массу рассказывает ,говорит парням тоже очень сложно найти сейчас душевную настоящую девушку ,которая не заглядывает в карман и не расспрашивает ,кто родители и какая машина у них и так далее.Так что молодцы молодежь,главное найти человека по себе ,а потребителям конечно сложнее они же к потребителю такому же никак не примкнут и не соединяться ,  умные их очень быстро посылают искать дураков в другом месте .Молодежь сейчас не только о своих финансах заработанных заботятся,но и о душевных вложениях и времени,как ценном ресурсе и на эгоиста -потребителя времени много уже никто давно не тратит,там с первого свидания уже все понятно .А те, кого родители приучают к труду и хотя бы подрабатыванию на карманные расходы , пока учится или летом в каникулы ,к моменту получения профессии уже имеют богатый жизненный опыт и вырастают ответственными ,самостоятельными и серьезными,что помогает им самим в жизни и родителям не надо такого тащить до старости ,а наоборот можно и помощи ждать .

Возможно, Людмила. У Мии фраза написана как-то двояко.

Леся, никто ведь здесь не сравнивает ЗП мужа и жены. Речь идёт о вложениях в совместный быть. Если женщина тратит свою ЗП исключительно на себя и своих несовершеннолетних детей, это тоже её вклад в семью конечно. Так как этим она снимает эту статью расходов со своего мужа. Но это ведь наверное тоже обсуждаемо внутри семьи.
Были ведь случаи и много, когда всё что зарабатывали отправляли на родину. Там дети плачут, родители голодают, сестре дачу надо построить и т.д. Вот о чем речь. Был случай, когда муж после нескольких таких лет жизни в одни ворота, подал на развод и при разделе имущества жену ждал сюрприз. Так как она делала ремонт в своей квартире здесь, построила дачу и ещё чего-то. А муж при разделе имущества включил всё это в список нажитого ( даже ремонт ).

Многие еще при этом против, чтобы этот самый новый муж помогал своим совершеннолетним или даже несовершеннолетним детям.

Люда я как раз таки понимаю лексическое значение слова кринж. Дело не в этом.
А действительно в разности обстоятельстве ситуаций ты уже со своим ребёнком и это была твоя семья. Ну ежи люди которые оставляют в России своих родителей инвалидов детей старших Именно поэтому они компенсируют то своё отсутствие, деньгами заработанными, при первой возможности.
Потом можно даже перейти и на самообкспечение, но это тоже помощь, но своего рода..

Не в него, а в общий быт. Я так поняла.

Может быть не по теме, немного отвекусь... я мама мальчика, великовзрастного ровесника Вашей дочери. И да, он учится и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, как своим трудом так и материально. Все же понимают, что его доход и наш несоизмерим и нам его несчастные 200 евро погоды не сделают, но дело принципа - живешь в доме, вноси свой вклад - это тоже принцип солидарности. Т.е. он получит от меня в разы больше, чем вложился, оплатив счета за электричество и Интернет. Так же и в финансовых отношениях между супругами - неважно сколько каждый вложил, пусть даже как пишет Леся "зарплату воспитателя" (хотя как по мне это тоже не минималка) - получит из общего котла столько, сколько надо.
Так вот он рассказывает мне об отношениях молодежи местной, поверьте местные молодые девушки тоже хотят подарков, походов в ресторан и вложений со стороны парней. Я учу его делать подарки его девушкам, водить в кино и на гулянки (они и сейчас, когда я строчу этот комментарий находятся в кинотеатре, но каждый заплатил за себя сам), но в тоже время я мама-ведьма озвучиваю, что если барышня только берет и не дает ничего взамен, сразу чао. Только исходя из гендерной принадлежности ты не должен быть рыцарем, а она позволять за собой ухаживать.

Вот так вот многие "парни" приходят в выводу, что "барышни" рассматривают брак с ним исключительно как трамплин, паровоз для переезда в другую страну и в результате иметь возможность помогать членам семьи, оставшимся в стране исхода.
Это касается не только "наших" дам, неважно откуда они, аргумент многих дам "я всем пожертвовала ради тебя - все оставила дома, работу, семью, друзей (как будто это не было добровольным решением, а именно жертва), а ты теперь должен доказать, что достоин  ."
Так если он на момент брака недостоин или это еще не выяснено, зачем же связывать с ним жизнь.

Я тоже согласна, с тем, что раз люди договорились и их устраивает, отлично. Надо просить больше, первоначально, ну и самой, двигать телом😁
Я не смогу не общаться с людьми, но пусть даже не совершенном.
Обязательно с кем то, да найду и общение.
Меня правда не пугают сообщества, но как Мию. Я свободна от фобий и предполагаемого зла.

"С какой стати это кринж?"

С той стати, что именно это чувство я испытываю, представляя, как я заработанные мною средства считаю исключительно моими, при том, что мой супруг все заработанное вкладывает в семью. Мне было бы стыдно (кринж это неловкость, стыд за какие-то действия свои или другого человека, синоним "испанский стыд", если речь идет о ком-то другом). Твоя сестра, Людвига возможно ты, и другие женщины, кто разделяют такой подход поступают именно так, им кажется это правильно, они подобного ощущения не имеют; для меня и тех, кто разделяет мое мнение это кринж (стыд). Все просто - это всего лишь испытываемое чувство.

"Насколько я помню, Люда по-моему ты сколько-то лет сидела и занималась воспитанием ребёнка и домашним бытом, разве не так?."

Именно так, я и сейчас утверждаю "все в семью, хоть 50 на 50, хоть 80 на 20, хоть 100 на 0". И когда только я буду основным кормильцем, я не могу задаваться вопросом, а "достоин ли он моих вложений", это будет для меня стыдно - на соенге кринжово. Если бы у меня была возможность приносить доход с первого дня, пусть бы это было 5 копеек - они были бы общими. Это принцип солидарности, я его приверженец. Неважно кладываешь в три раза больше, "зарплату воспитателя" или только борщ - получаешь по потребностям, т.к. это семья, все наше. Ну так в моей семье, у других по другому, кто как договорится.

Леся , кринж в том, что выйдя замуж и имея совершеннолетних детей оставшихся на родине, женщины работают и всё заработанное отправляют детям, не вкладываясь в новую семью. Ведь новый муж должен и обязан её содержать.
И если помощь как таковую я могу понять, особенно пожилым родителям, но это и должна быть именно помощь, а не - вышла замуж и продолжаю тащить на своих плечах весь мир.

Таки я не могу понять - то есть вы выйдете замуж а потом начнёте присматриваться, достоин ли ваш партнёр ваших вложений в него?