Согласна с Ремарком и вас я очень хорошо понимаю.Лариса это ваш жизненный опыт ,он не самый плохой но может и не самый хороший,но он только ваш и вы сделали выводы и идете дальше и это главное!

" Я ему говорю, не нужно так, поверь ты потом будешь жалеть," Я точно также говорю своей.Никаких обид совершенно ,просто с высоты своего возраста ты уже понимаешь то ,что они еще не знают и не испытали .

Вы никак не можете понять психологию этого чувства .Человек НЕ ХОЧЕТ терзаться он ДАВНО бы забыл все и начал все с нуля,тем более все давно проговорено с дочкой.Но это невозможно приказать своей психике.Это как сказать например человеку в депрессии .Да хватит дурью маяться,посмотри какая погода иди погуляй,займись делом и т д .Это глубокая травма,от которой избавиться очень трудно.Почитайте на эту тему профессоров психологов,там более развернуто они объясняют всю природу этого понятия.И да далеко не все натуры это чувство испытывают ,хотя могут делать поступки во много раз и хуже ,но угрызений совести они никогда испытывать не будут ,такова их природа.просто тот кто не испытывал тот никогда и не поймет .Все просто.

Я знаю прекрасно себя,уж лучше,чем кто либо и у меня все логично ,не при чем тут вообще для себя или для кого-то.Да и я не из тех ,чтобы что-то делать из под палки ,потому что кому-то надо ,и еще к примеру зятю и т д,у каждого свои интересы,теще нравится или зятю,так при чем тут я то? Пусть и возятся ,это их только дело .Просто не хочу этим заниматься никогда .Максимум цветочки посадила бы и зелень и то в дом ,а не на отдельную дачу ,чтобы туда специально ездить и тратить на это время.А так как мне давно не 30 и даже не 40 ,какие мне новые дома .нет конечно.Я не хочу быть ни к чему привязанной.Вон Киану Ривз даже квартиры своей не имеет ,
ему и не надо ,путешествует живет в отелях.Так что у каждого свой образ жизни и мой мне нравится .Я не привязана на летний период к огороду саду к переработкам этого всего ,провожу время на море или поездках,мне это намного ближе.

На то он и ЭГОИСТ что у него их не может быть по его природе ,сколько их знала по жизни так они и живут, переступая даже через самых близких,деля наследство ,бросая детей и животных после смерти жены/мужа и т д,спят спокойно и знать не знают как там живут их дети или престарелые родители .В том то и дело ,что это и есть суть эгоизма- любить ТОЛЬКО себя и не думать о других.Какие там терзания вы о чем? Они еще и судятся и последнее забирают ,а вы про то "что у них там в душе".Ничего ,кроме себя любимого.Их и не надо осуждать ,это просто надо принять, как факт и обходить десятой дорогой.Уж сколько таких историй из жизни .

Ирина, у меня есть маленькая надежда на то, что родители смотрят на нас сверху, как в детстве. Лично я стараюсь делать так, как бы поступила она на моем месте. Старшей дочери говорю об этом же, она не попал похороны из-за скорого захоронения на следующий день, лето жара. Теперь дочь говорит что её мучает совесть. Я нашла способ, чтоб направить её в созидательном русло, и я вижу, это помогает ей психологически отпустить, чувство вины.

Светлана, спасибо за Ваше вИдение☀️
Сейчас отношения наши с дочкой добрые, открытые, доверительные, полное взаимопонимание. Мы часто говорим другу другу "Я тебя люблю.. я тобой рядом мысленно всегда".. и я счастлива.
Но не стирается как резинкой карандаш на бумаге, из души чувство вины.
Конечно же, не ежедневно горечь охватывает, но вспоминая моменты, когда я была неправа, строга, несправедлива, острота восприятия не притупляется.
Если тебя кто-то обидел, гораздо легче переносится.. проходит время и обида меркнет, уходит, отпускается.
Другое-если ты сам сделал больно..

"А время — оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта. И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль… и новую жизнь… Время — плохой доктор. Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые… Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты… И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…“ © Эрих Мария Ремарк

Меня родители родили поздно, ( война, парализованная бабушка и тд.), отцу Моему было 53 года, а маме 40. Отец обожал меня, не знаю как, единственная доченька, поздняя и этим всё сказано). Баловали очень, всё разрешали, и Я помню себя дома довольно капризной, хотя очень любила родителей. Мама иногда говорила мне, что отец даже плакал, что мол Я его не люблю. Иногда Я стеснялась его возраста, - в школе спрашивали :тебя дедушка провожает, дура, стеснялась порой. Умер он, когда мне было 14 лет. Я до сих пор помню как мы катались на лыжах, как он привёл меня на каток, как в тайне от мамы кормил мороженым и конфетами, а потом дома я ничего не ела, мама ругалась. Я помню как на Новый год он купил мне огромную ёлку, под потолок, затем полез на стремянку украсить её, упал и сломал ногу. Много было связано с но им, всё лучшее и интересное . И осталось на всю жизнь сожаление, о порой неправильных, вздорных словах, что я ему говорила. Сожаление, что не вернуть, не изменить, поздно. А ведь Я его очень любила.И

"не вернуть время" ключевая фраза
Так может и "работать" нужно для на "то что сейчас", и именно в сейчас искать выход из своих терзаний... И сколько бы ей не было сейчас лет, возможно это даже запоздалое "тепло" от вас в её душе отразится, поселится... ааа, слово совсем подходящее не подбирается, но суть думая ясна. Ну и вам от от этого самой тот же "теплый" эффект должен быть
Ну так мне видится

Согласна во многом.
А к совету как сейчас действовать с дочерью. Я бы наверное ещё добавила, говорить ей что: я тебя люблю, или что то из этого рода, может быть
У меня ребёнок сейчас, иногда колючая, иногда мы так же спорим, ругаемся... Но эти все моменты проходят, и я часто говорю ей, что я её люблю... Но это и искренне
Вот только мы не можем точно знать, что творится в душе и какие свои внутренние терзания у этого эгоиста. Ещё это так же может быть их "защитной реакцией"

А компенсировать, какими то "добрыми поступками" это нельзя. Ну или поискать "методы" для себя, что бы простить самого себя, отпустить ситуацию... ну в общем найти выход из "разрушающего" тебя внутри
Ну и как то терзать, ну это прям совсем терзать -терзать, самого себя на протяжении n-цати лет и десятилетиями как то разрушительно и даже губительно для самого себя. Что это даёт то в конечном итоге, и кому

"дача и "отдых" там, которую я до сих пор вспоминаю с ужасом и никогда ее не заведу"/ Как знать) Мой муж тоже зарекался, говорил, что четыре сада вскопал с нуля, и больше ни за что.
Но ключевым в этом нежелании, как оказалось, было то, что он эти сады копался не для себя, а для родителей, родственников, а больше всего для тестя с тёщей в первом браке.
А когда для себя, и все делаешь так, как тебе надо - это совсем другая история.

Не все производят на свет по собственному желанию. И это то с чем приходится жить хочешь ты этого или нет. Каждый справляется как ему подсказывает его фантазия. Я всегда думала о это мне не нравится, значит с моими детьми я буду по другому, а поскольку я не имела личного опыта как это по другому бывает, наблюдала за окружающими, училась у них отношениям в семье. Мне даже в голову не приходило спрашивать совета или обсуждать что то планы строить с мамой. Все решала и планировала сама и вина за все неудачи только моя всегда и во всем. Всегда удивлялась во всем виноваты родители, да и что, посыпать голову пеплом? Или строить свое, лучшее, учитывая ошибки?
Вот на меня точно никто не сможет повесить вину. Я и сама о многом сожалею, как Лариса, что что то не додала не приласкала не проговорила вовремя с детьми. Но на тот момент не было выбора. Крутилась как могла и как подсказывала фантазия. Не нравится тебе как с тобой поступала, делай выводы и поступай лучше.

Выдаю желаемое, за действительное.))
Согласна, что нашим родителям выдались трудные времена, когда шестидневка была. Какие уж там ласки и обнимашки, что месту рады.
А мы да, своих детей, просто превозносим...
Моя сказала, что у нее детства не было, из за спорта, я вечный тремер и нервоз на соревнованиях.
Только ребёнок вынужденно противостоит и огрызается, от не понимания. Я тоже не понимала, что как так, бросить многолетний совместный труд? Сколько времени у нас были тёрки и недопонимания и скорее от меня, я не хотела слышать жалобы. Вторая полностью имеет право выбора, я просто наблюдаю.

Я помню Наташа, твою историю.
Главное сейчас есть результат, твой собственный,ни кто не посмеет тебе сказать, что ты, за чей то счет добилась желаемого счастливого результата.
Мне не понять такого ужасного отношения, от человека которой произвёл тебя на свет, чем они ведомы и одержимы, ответ всегда есть на поверхности. Так как, негатив сложно скрыть, он как клещ паразит, вытягивает жизненные силы из жертвы.

Вот уж точно быть благодарным за жизнь. У меня даже обид еникогда не возникало. Мама всю жизнь говорила если бы могла меня убить не понеся наказания сделала бы это давно, а так жаль за такое ничтожество (здесь более крепкие словечки) потом сидеть в тюрьме. И я всегда считала да не повезло моей маме со мной. Но хорошо хоть не убила. Мне все таки ж удалось выстроить мою жизнь с ошибками потерями болью горьким опытом, но я вырастила детей имею множество интересов в жизни много увидела испытала положительных эмоций. А да еще узнала что любовь это не что то позорно отвратительное чего надо стесняться а вполне положительное чувство присущее большинству людей. Мне кажется жизнь прожита не зря, я правда благодарна что дала возможность прожить.

"Просто детям,пока они маленькие трудно распознать чувства по другим признакам,они чувствуют через слово ,тактильность,то есть через обнимашки,поцелуи ,ласку и похвалу.Дети так пока воспринимают мир.Только взрослея они понимают весь спектр человеческой природы.Но ,конечно, когда родители любят ,ребенок все равно ощущает,даже если ему не говорят что любят"
Именно так, Алёна, и было. У меня в детстве не было обнимашек, не говорили слов любви, от моего папы мама ушла, когда мне было 5 лет.. и его я очень любила..
Но я никогда и не думала, что меня не любят, и сейчас считаю, что у меня было счастливое детство.. никаких грозовых туч.
Моя дочь значит другая.
Да, она первая завела разговор.. Но начался он с того, что она помогла разрешить мою проблему "мама-дочь". И понятно, раз её это волновало, и она поняла,что я открыта говорить - начался наш путь друг к другу.
Не было обвинений с её стороны, были чувства и ощущения е детства. Правильно-это быть рядом и знать, что чувствует ребёнок. Я похоже только догадывалась, глубоко не вдавалась.

Также хочу добавить,что есть люди,которые вообще свои эмоции не выражают или не могут по своей природе ,они кажутся холодными,но на самом деле внутри у них может быть буря эмоций.Иногда у мамы*папы личная трагедия развод ,усталость ,разлад ,абьюз с близкими ,сильные переживания и конечно это иногда откладывает отпечаток на всех и дети чувствуют себя возможно недолюбленными,хотя это не так и дело не в них .Просто детям,пока они маленькие трудно распознать чувства по другим признакам,они чувствуют через слово ,тактильность,то есть через обнимашки,поцелуи ,ласку и похвалу.Дети так пока воспринимают мир.Только взрослея они понимают весь спектр человеческой природы.Но ,конечно, когда родители любят ,ребенок все равно ощущает,даже если ему не говорят что любят ,быть рядом и участвовать в жизни детей ,конечно дороже любых подарков ,поэтому и праздник у ребенка,который давно не видел маму/папу из-за работы командировок ,похода в море и т д,эти дни вместе конечно он счастлив. Вообще у всех все очень индивидуально,помню я думала ,как хорошо,у подруги папа приезжает 2 раза в год ,не ругается что та задерживается с гулянки .никто ее ничего не заставляет ,мама вечно на работе,делай что хочешь.А она возможно думала,как же мне хорошо,что всегда все вместе и на выходные поездки за город,походы с палатками или эта дача и "отдых" там, которую я до сих пор вспоминаю с ужасом и никогда ее не заведу  Поэтому я и не занимаюсь выращиванием овощей и фруктов сама и не закатываю банки на зиму  в детстве напомогалась ,одни ягоды собрать с кустов в жару еще тот долгий ужас,даже любовь к смородине крыжлвнику им ежевике ничем уже не вернуть. Но вот просто поехать в загородный дом и посмотреть на цветы и фруктовые деревья и просто отдохнуть от города я всегда рада .

"Лариса сама себя чувствует не правой ,дело не в том,что дочь ее в чем-то обвиняет или нет ,а именно в ее самоощущении ,отсюда и чувство вины."
Мне показалось, что сначала ей высказалась дочь. После близкого разговора с ней, она вспомнила ее детские годы и "поняла" свою вину.
Да, Алена, поколение наших мам не привыкло обласкивать. Я тоже не помню лобызаний и признаний, что меня любят, хотя другие хвалили и ставили в пример другим детям.

"Другое дело родители, что которые уже ушли, но так и не дождавшись понимания своих Чад, это печально и необратимо.
Веть детские обиды, они должны трансформироваться в благодарность за жизнь"
Леся, прям ни добавить , ни убавить!! 👍👍

Ну вы же уверены ,что делали все правильно и старались ,как могли были лучшей мамой ,тут другая немного история.Лариса сама себя чувствует не правой ,дело не в том,что дочь ее в чем-то обвиняет или нет ,а именно в ее самоощущении ,отсюда и чувство вины.У вас двое детей и часто бывает в семьях,что они ревнуют родителей друг к другу ,у нас тоже было так в детстве ,особенно старшим кажется что их вечно обделяют ,а младших балуют ,но потом выросли и уже поняли, что всех любили одинаково. Так что если вы уверены,что давали обеим поровну и все что могли,то у вас и не возникнет чувства вины,что бы там они вам не говорили .Моя мне тоже твердит про то,что мало самостоятельности было ,но вот за любовь наоборот благодарит,не было дня чтобы я ей не говорила что люблю ее ,но это просто я такая сама по себе по характеру,даже если отругаю за что-то через полчаса мы уже миримся и целуемся и я не говорю,что так правильно воспитывать ,тут тоже есть свои минусы и только с возрастом ,как Лариса пишет ты понимаешь свои ошибки ,просто у одного они одни ,у другого другие.Моя мама кстати тоже не говорила что любит меня,как-то не принято это было в те времена и не хвалила ,хотя чужие люди хвалили ,но от этого я ее не меньше люблю ,Я просто понимаю ,что так воспитывали ее и она при этом тоже обожала свою маму ,те послевоенные дети только пахали лет с 15,какие там разговоры про любовь ,многие вообще по дед домам и чужим семьям скитался ,потом они все стали родителями .

Лариса, Очень трогательно читать вашу автобиографию, сразу перед глазами встает моя история жизни.Отношения с моей мамой и её участием.

И знаете чего я не заметила, В этом повествовании? ,Я не заметила твёрдого мужского плеча, на которое вы бы могли положиться, мужчины, мужа который также причастен к появлению на свет маленького чуда.
Я просто уверена, что у каждого человека в шкафу есть свои скелетики, которые не дают спокойно жить. Даже Постскриптум прокручиваешь в голове возможные варианты на тот момент, но не было той жизненной мудрости не было такого терпения и понимания к близким.
Мы конечно не можем исключить тот факт, что когда-то нанесли своим детям психологическую травму. Но в любом случае у нас есть ещё отрезок жизни для того чтобы изменить или смягчить это обстоятельство.
В конце концов наши дети тоже станут родителями А мы станем бабушками и вот в этом моменте нужно Конечно уже вспоминать свои ошибки и не повторять.

Только бы мама с бабушкой не ругались.." это восприятие атмосферы в семье, которое сохранилось у дочери о детстве.
Larisa,так во многих семьях дети так. Только вместо бабушки папа. Сколько разводов, дети все травмированные из за ругани родителей.
А в ту ночь , конечно, можно было вашей маме взять ребенка к себе. Вы не попросили, может и не догадались, а может и не посмели. Так и передается, вы не смели, ваша дочь не смела кашлянуть. Атмосфера же ребенку сразу передается.
Я своих облизывала, как Алена писала, как говорили ей, что балует. Так и мне все про это жужжали. И что думаете? Дочь при случае любит: "вы меня не так сильно любили, как я хотела и как я нуждалась". А сын так вообще говорит, что только ее любили. Слушала я их, слушала.. Думала-думала, да и решила - как ни старайся, а если дитё неблагодарное, то хоть на голову посади , всё мало. Утрирую немного, конечно. Но вывод, что всё, что я делала , так только , чтобы им было хорошо в итоге. Поэтому мне не в чем себя за детство детей моих упрекнуть. Ни разу не подумала"хай, и так сойдёт", все старалась по максимуму моих сил, возможностей и понимания, как надо хорошо.

Как раз то, что человек "копается в себе " пытается хоть и позже ,но исправить ошибки,говорит об осознанности и изменении личности в лучшую сторону,говорит о работе над собой и своем саморазвитии.И психологи сделали вывод из наблюдений,что как раз тот кто обращается к специалистам,задумывается ,что у него что-то не так, что есть травмы,мешающие ему жить и достигать того ,что ему в жизни нужно ,как раз эти люди в итоге поворачивают свою жизнь на 180 гр в лучшую сторону,главное найти хорошего специалиста либо самому разобраться в себе ,если есть знания и энергетический ресурс .Лично мне это очень помогло в жизни ,наладить контакт с родителями при чем обеими очень важно и если это в принципе возможно ,то это нужно делать для себя же в первую очередь .А запущенные случаи ,когда человек держит обиду в себе годами или чувство вины,то это потом выливается,как правило в очень нехорошие вещи иногда могут иметь необратимые последствия.Это вот эгоисты в себе не копаются ,а для людей с эмпатией и чувствами это вполне себе нормальный процесс .Человеку невозможно даже самому запретить себе копаться в своих чувствах и мода тут не при чем,это было всегда,даже когда интернета и соц сетей не было,все описано в книгах наших замечательных классиков ,к примеру.

У нас в чате ЖК жаркий спор на эту тему был. Часть - за онлайн, другие- за общую школу. Решили , каждому-свое и каждый метод имеет место быть. Вроде того, что не все же одинаковые, интроверты получают больше травмы, чем знаний. И те, что за онлайн , сказали, что дети спокойнее, увереннее в себе стали, более открытые с родителями и в семье. Да и родители более мирные стали как бы, нервы стабильнее с их слов )) Даже по комментариям это было заметно, по их тону написания .
Я лично тоже согласна, что всех под одну гребенку не совсем правильно. Но опять-таки, время покажет. Наверное, нужный эксперимент для каких-то выводов и результатов в дальнейшем для системы образования.

исправляюсь, просчиталась🤦‍♀️
В 23 на область сразу после универа открытые уроки)) ну, никак)
Всё на 3 года старше в моем предыдущем комментарии

Спасибо, Елена🤗
Идеальных точно нет)).
Я ещё раз упомяну фильм "Похороните меня за плинтусом".. Крючкова - практически образ моей мамы. Непросто жить под одной крышей с таким человеком. Мой папа(отчим, которого на фото можно видеть рядом со мной) тихий, добрый, покладистый, образованный морской офицер, который нес службу-и это значит- приходил в основном домой только ночевать🤷‍♀️Неконфликтный, очень любил маму.. Мама никогда не работала, и я, конечно же, благодарна была ей и уверена, что в воспитании ребёнка она примет участие.. что она, собственно, и делала. И вот.. результат-травмы детства.. довоспитывали девочку..
В доме все время незримо  висели грозовые тучи(
"Только бы мама с бабушкой не ругались.." это восприятие атмосферы   в семье, которое сохранилось у дочери о детстве.
Один пример все таки приведу.
Мне 23,дочери 3,маме моей 45.Дочь простудилась, кашляла сильно. У меня завтра открытый урок на область(учителя и директора со всей области- 30 человек).

Я тоже считаю правильной поговорку: кто старое помянет, тому глаз вон.
Я с ужасом наблюдаю за новой тенденций воспитания - школьное онлайн образование. У меня две подруги, родившие поздно, в силу разных причин выбрали для детей этот вариант.
Поживём увидим, но если ребёнок не общается со сверстниками, что может быть хуже?

Ощущение, что сейчас мода пошла - копаться в себе . Прям вот копаться и искать и выискать даже то, чего и нет. Правильно вы сказали, Елена, наше поколение закалённее выросло и не в обиде на других. А ещё очень сильно влияют соцсети. Насмотрятся друг у друга, начитаются и давай мерить чужие жизни на себя. Очень неправильное поведение, как по мне.

Грустно это... Наверное, вашей маме , если она все видела и замечала ( а я думаю, так и есть, как вы сказали) таким образом было проще уживаться со свекровью, не спорить лишний раз.. Ох,сколько в жизни всяко бывает. Никто из нас не идеален.