Здорово, шикарный фильм. А тема то какая, не важно с тобой мужчина или нет, но если есть любовь, то и ребёнок желанный.

Лариса, я не знаю, есть ли у вашей дочери дети. Если нет, то, возможно будут и у вас есть хороший шанс показать себя любящим и заботливым человеком. Я забыла точно, как звучит, но что то вроде того, что бабушки проявляют себя лучшими мамами, в отношении своих внуков, чем к своим детям в своё время.

Я не смотрела ни фильм, и не читала книгу " Чтец".Обязательно на днях прочту и посмотрю фильм. Мне, кажется, что Света приняла героиню, тк её сыграла потрясающая Кейт Уинслет. Её образ мог перебить образ сыгранной ею героини. Вот, посмотрю, интересно очень. Все молчат, не хотят обезличенную тему развивать…. почему то .. " Это совсем не обезличенная тема, или Я не поняла, что Вы имели ввиду.

Есть ещё фильм" Выбор Софи".Вот там тоже выбор, и причины, и последствия , и понимание своей вины, о превратностях судьбы, и закономерный по жизни, конец этой жизни. Тяжелейший фильм, оказывается тоже есть книга. Пока я не готова прочесть её.

Я вижу в ваших комментариях противоречие. "это и есть суть эгоизма- любить ТОЛЬКО себя и не думать о других.Какие там терзания вы о чем?"// Это вы про эгоизм пишете.
А дальше "Да и я не из тех ,чтобы что-то делать из под палки ,потому что кому-то надо ,и еще к примеру зятю и т д,у каждого свои интересы,теще нравится или зятю,так при чем тут я то?"
Так альтруизм как раз и состоит в том, чтобы что-то делать для других.
Не знаю, чем таким отличился Киану Ривз, что вы именно его в пример ставите, пусть он даже квартиры не имеет, его личное дело.
Наличие недвижимости не привязывает, на мой взгляд, а наоборот, даёт иной уровень свободы. Если есть домик у моря, так можно гораздо больше времени на море проводить.
Главное, иметь не только недвижимость, но и возможность её содержать. И всё будет хорошо.

Я выскажусь-почему, да все просто по моему, Ханна хотела быть как все и чуть лучше, кто она на том Сименсе -никто, а тут следит за порядком. Почему люди сгорели? А что бы хаоса не было -порядок превыше всего.

Грустно было в детстве. Сейчас я тётя 3 раза замужем, ребёнок мой тоже с отчимом живет и папашу я ребенку стремного выбрала- вот, все как моя Маман. Так что, примерив её шкуру- улетучились все грусти и обиды. Правильно она делала. Примеривание чужих шкур- лучший лекарь от обид.
На самом деле в жизни всегда есть крайний, кому достается больше и на кого сливается негатив. И это всегда слабые люди, зависимые. Вот, дети, например. Дети всегда слабы и зависят от родителей. Периодически, детям не везет. Или больные люди или старики. Никогда крайним не будет плохой человек по своим делам и поступкам. Так хочется людям, так хочется душам: чтоб зло было наказано, чтоб крайними становились злодеи. А так не бывает- крайний, кому достается- это всегда слабый.
Свекровь маму всегда любила. Это, прямо, было видно, мне со стороны хорошо было видно.
Зато теперь у нас с Маман очень хорошая понимаемость друг друга. Стоит ей начать быть мною недовольной (по любым вопросам) я напоминаю: мама, людям, у которых бревно в глазу, чужие бревна замечать запрещено. Сию секунду надо замолчать, на полуслове и стать довольной. Можно нейтральной.

Да вы что!!! Но…. Я не буду с вами спорить- восприятия искусства у всех исключительно свое,; но, фильм, он даже части книжных философских размышлений главного героя не передает.
А как же Английский пациент? Вот, уж где граней не перечесть (книга, опять таки, лучше 🤣🤣). Я, точно, как Екатерина Шульман сказала- фанаты произведения будут довольны экранизацией только в одном случае- сидит диктор перед камерой, читает текст. Кстати, Английский пациент- это не мой формат. Это я как пример, когда сразу обо всем и граней не перечесть .
Ну, а что на счет жизненных выборов- как вы думаете, почему Ханна оказалась на работе в концлагере?

Настя я вчера посмотрела. Под впечатлением видимо и сегодня расписалась. Очень о многом. Что такое хорошо и что такое плохо, что такое правильно и неправильно, об уважении чувств и личной безопасности, о непонимании и эгоизме, о человеческой уязвимости и одиночестве в глобальном масштабе. И выбор, везде выбор. Я таких многогранных фильмов не припоминаю, даже "пианист" не так затронул.

Я не разделяю меры любви. Я разделяю любовь и проявления. Все привязаны к своим родителям это инстинкт. А как проявлять любовь зависит от склада нервной системы. И некоторые оставившие любят больше чем живущие в одной комнате. О разных вещах Алена говорим. Но мне не удивительно.
Я впряглась когда Леся сказала надо чтобы обиды переросли с возрастом в строительный материал для собственной жизни. Поддерживаю двумя руками.
А то что все хотят любви то для всех она разная и не об этом речь. Вот правильно замечено даже у разных поколений разное понятие о проявлении любви. А что уж говорить о каждом индивидууме.

Моя коллега искала свою маму несколько лет, нанимала сыщика, платила ему за дорогу на Дальний Восток, проживание там. Ее оставили в доме малютки. Удочерила ее одинокая женщина каким -то образом . Коллега сама себя сделала и как появились лишние деньги, она начала их тратить на поиск родной мамы. Я:" Что ты хочешь этим , имя?" Она:" Мне больно думать, что вдруг ей нужна помощь и кроме меня больше некому ей помочь" . Вы бы видели ее глаза, полные сострадания . Не тоски и грусти, что недополучила от мамы что-то. Я часто вспоминаю ее слова... О чем вообще тут говорить! Какие претензии?! Огромная огромная благодарность, признание забот, жертв , лечений, переживаний за все этапы моего детства. Пусть не лобызали и не зажимали. Неужели это делалось без любви? И даже если вдруг ( что не может быть)так, то всё равно , какие претензии?! Претензии к родителям из-за недовольства собой. Полюби себя и свою жизнь , тогда смысла в претензиях не будет. Мое мнение, девочки  

„И про фильм чтец. Конечно это не реальная история, но закручено отменно. Столько раз люди делают выбор ежедневный и к чему это приводит. Потрясающий глубокий и заставляющий задуматься.“- а о чем , конкретно, вас ,он заставил задуматься?
Я думала никто тут, кроме Светы, не знаком с произведением. Все молчат, не хотят обезличенную тему развивать…. почему то 

Ой, Алена, и такое, как Лариса , слышала. "Я , мам, боялась тебе сказать то- и то- то, боялась попросить тебя свозить меня куда-то там , сходить купить там какую то безделушку(типа, кино, аттракционы или кофту, как у подруги )))), а как хотелось. Но я же видела, как ты зашиваешься. Я видела, как не то, что мне удовольствие сделать, ты и о себе не думаешь ". Это мой маленький ребенок замечал и понимал. Это она мне в замужестве уже сказала. И сказала это не с упрёком мне, а с возмущением, что я зашивалась и себя не жалела. Вот такие все дети разные.
Мой сын, который считал, что только сестрёнку любили , в конце универа мне заявил, что моя гиперопека его чуть ли не душила. Вот! И что мне теперь терзаться, то ли недолюбила, то ли гиперопека. Поэтому не буду копаться и на их "замечания" только улыбаюсь. Сейчас моему младшему внуку 4 годика. Так мой сын умиляется и блаженно улыбается над тем, как его жена , как клушка кудахчет и глаз с сына не сводит. Да и сам, как коршун над ним. Вот и остаётся ждать, когда повзрослеют )) Моё мнение - у меня нет причин посыпать голову пеплом. Я считаю , что и Ларисе тоже . Ну это моё стороннее мнение по поверхностной информации.

То ,что есть асоциальные семьи и детям там невыносимо ,а также есть приюты для детей оставшихся без попечения родителей или больных деток это факт ,но это никак не отменяет того,что дети в обычных семьях также не хотят быть любимыми и чувствовать любовь .Прекрасно знаю и про приюты и работала сама в интернате и все видела и это никак не отменяет мое мнение ,что своих детей в благополучных семьях надо и ВАЖНО любить ,а даже еще больше работа в приюте утверждала во мне эту мысль. Зачем подменять понятия и делить на черное и белое,разделять меру любви чтобы что? Любой ребенок рождается на свет для счастья и любви и если ты можешь дать ему это,то просто дай и тогда твоей любви хватит и на детей в интернате и на соседских и т д .А то мы видим истории известных людей как мамы отдавали всю свою любовь чужим деткам или вообще никаким ,стоила к примеру карьеру а своих отдала на воспитание бабушке ,а потом к старости остаются одни ,обвиняя что их бросили дети .Конечно нельзя бросать мать ,даже если она отдала ребенка на попечение бабушки а сама занималась личной жизнью,но ведь ребенку выросшему без любви матери трудно это понять ,т к он эту самую любовь сам не получил,так как же он ее теперь отдаст ? Только если бабушке,которая его воспитывала в лучшем случае.

Алёна,у каждого своя жизненная история и у Ларисы такая, по моему её никто не предъявлял ничего и с дочкой выговорились и любит дочка свою маму. И всё это правильно, поскольку когда детки за тридцатник винят родителей, это уже детки перегибают, пора самим головой своей думать - об этом Наташа писала, а не на мам-пап кивать. Душевные её терзания, значит так надо для неё (Лариса, прошу прощенья, что в третьем лице) Только не надо мне про психологов, чёрное-белое и проч, на себя то примерли в первых рядах, я же не скраваю-эгоист , очень земной человек, судить о душевных качествах не известных мне людей да ещё виденных только в телевизоре точно не буду.

Это я наверное увела тему в другое русло. Надеюсь Лариса не обидится.
Думаю очень многие разделяют ее чувства, когда со временем думаешь что могла поступить по другому и больше времени уделить ребенку и его росту и его чувствам и тд. Но нет рецепта как прожить это чувство вины, каждый должен нащупать свой путь. И решение придет, только надо не поливать то чувство а сажать новые, например новые впечатления эмоции разговоры и общие интересы, каждому свое.
И да мальчики как то особенно любят мам, девочки больше с претензиями. Но ведь детская любовь она безусловная, написала только что что самые любимые это алкоголички и бомжихи, как их дети любят и заботятся о них, надо фильмы создавать слезоточивые.

Чтобы увидеть как ребенок любит мать надо поработать в приюте с детьми асоциальных матерей, правда берет оторопь от увиденного и хочется плакать навзрыд и не одну ночь а месяцами напролет. Я уже 10 лет там не работаю а помню тех детей каждого поименно с их историями и с их глазами, и с неимоверно безразмерной
любовью. И это не о том в какую щечку сегодня поцеловала.
Поэтому я разделяю любовь как чувство и поведение человека на совершение добрых поступков с любовью в сердце. Хоть для близких хоть для незнакомых. Разные вещи для меня.

Речь как раз о действиях больше шла а не о пустых словах.и поколения наших родителей и наше это огромная разница,ниже тоже писали и никто не осуждает наших бабушек и мам.Вы поинтересуйтесь ,сколько тяжелых расстройств бывает у подростков и как сказываются детские травмы на их жизни ,особенно личной,они потеряны с заниженной самооценкой .И кстати мама/сын и мама/дочь это совсем не одно и тоже.мальчики сов сем по другому к мамам относятся,это я даже вижу вокруг у друзей.иногда у очень властных или даже истеричных мам вполне любящие и понимающие сыновья ,но тоже не всегда иногда и маньяки у таких мам получаются,ненавидящие всех женщин мира ,а вот дочери у таких мам как раз полные противоположности по понятной причине,там и женское соперничество и 2 хозяйки в доме и много много чего психологического.И никто здесь не писал, что надо деток по шерстке гладить и не воспитывать и только зацеловывать ,как раз писали про золотую середину к которой сложно придти молодому родителю,особенно если воспитывает одна мать и все на ней и работа и дом и дети .так что кроме белого и черного есть еще много оттенков и если человек пришел разобраться с проблемой ,достаточно его хотя бы выслушать а не примерять обязательно все на себя .

Анаис, вы немного о других претензиях ,больше о бытовых с дочкой рассуждаете ,кому было легче*сложнее в быту.А у Ларисы тема про душевные переживания, про недостаток дочери внимания ,слов любви и ее чувство вины именно за это .Те претензии ,что вам дочь предъявляет- это вообще ни о чем ,это мелочи,которые вы из-за своей занятости по работе не могли по другому осуществлять а не из-за нежелания своего .А вот обнимать целовать ,говорить слова любви ,хвалить ,рассказывать ,что она самая замечательная самая родная и так далее -это совсем другое.Про разность поколений и их возможности даже говорить нечего,это все понятно ,что бабушкам было вообще после войны не до слов любви и это было для их детей нормой и поэтому эти дети также и своих воспитывали потом ,ну с некоторым уже смягчением конечно ,т к жизнь улучшалась и быт тоже,это все понятно,никто никого и не осуждает за это ,мы это уже обсуждали .

Наташа, а я с тобой согласна. Я вот тот самый эгоист, который не копается в прошлом и не выискивает какие то проблемы. В голову не придет ждать каких то извинений от родителей, я просто их люблю, не зависимо - гладили они меня по шёрстке или против (мне вообще не нужны извинения, если не следует поступков). Кстати, мой папа тоже рождён в полесских болотах в 42. А с сыном как то зашел разговор, после его рассказа о сокурснике, которого выгнала мать из дома, после того как оного отчислили из универа. Сын удивлялся, тут и поинтересовалась - а я то какая мать. Ответ был- мам, ты чего удумала, ты у меня зачетная мать , а я его тоже по шерстке не всегда гладила. И да, чувства и эмоции важны, но не всем и не всегда нужна вот эта куча высокопарных слов, особенно если кроме слов ничего нет

Ну просто вы пишите "Мне этого не понять ! А в чем смысл ?" и т д .Вот я и отвечаю в чем смысл для тех ,кому это важно,потому что сама в их числе.И почему кто-то испытывает чувство вины за свои ошибки .Мы ведь все разные.Важно тут скорее не понимать ,а принимать чужие чувства и эмоции и помочь разобраться тому человеку,кто пришел со своей болью на форум.И я солидарна с Ларисой ,не поделись она этой темой,возможно много полезного кто-то другой,особенно молодой родитель не узнал бы сегодня.Вот если бы я прочитала лет 25 назад эту тему,на таком вот форуме возможно многое сделала бы по другому,смогла бы избежать ошибок каких-то .Ведь кто-то судит себя строго,а кто-то даже и не задумывается о своих ошибках ,такие всегда и во всем правы и до конца жизни  

Я не спорю, просто рассказываю о своих впечатлениях. И да это важно. И чувства и эмоции и их проявление и их направленность и их результат в конечном итоге. Просто мы не всегда видим эту цепочку. Хорошо если хотя бы два звена.
Мне не хочется чтобы меня любили, мне хочется чтобы считались с моими чувствами или желаниями. А как у других я не знаю, поэтому сижу на форуме чтобы услышать как живут другие люди. Точно не спорить с ними,только услышать и попыаться понять.

Добавлю к моему предыдущему ответу. Дело в том, что я думать не думала и не думаю, что у меня было холодное детство. Это, типа, дочка мне "открыла" глаза. А мне кажется, было прекрасное детство. Оно таким и было! Но наши дети , их поколение со своими мерками. Наши родители - со своими. Ну и ладно. Все ж родные и любимые всё равно. Я отношусь к претензиям дочки , как к временному явлению. Пеплом голову не собираюсь посыпать. Когда она стала мамой и дети подросли и пошли в школу, там опять претензии. "Я сама с 3 класса (внимание: только с 3!!!) ходила через дорогу и через лесопосадку в школу и потом к тебе на работу. (Там 1 км. был и всё это было внутри нашего спального микрорайона)). Своих я вожу туда и обратно 2 раза в день, потом поликлиники, прививки, развлекать их с друзьями тоже сама вожу и привожу. ". И что теперь мне обращать на это внимания? )) Она ни дня не работала, ездит в школу и везде за рулём , всё по кредитке мужа , малейшее дтп , она даже не выходит из машины, даёт номер мужа и все общаются с ним. Он звонит"езжай по своим делам, я всё потом в полиции улажу". И я буду ее претензии принимать? Ее жизнь и моя. Я всю жизнь работала полторы ставки, иногда на 2 работах, никогда не было личного авто, все делала то же самое, что и она, но пешком. Так что все ее претензии я к себе не отношу. Ребенок ещё 🤷🏻‍♀️

Если вам не важно любят вас или нет и если это так и есть ,хотя противоречия так некуда и не делись из ваших повествований то это абсолютно не значит ,что и всем это не должно быть важно.Вот в чем суть .Но вы можете это не понимать ,это нормально. Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы..." Ну вот еще одно подтверждение что и ему постороннему не все равно и вам не все равно на добрые и хорошие поступки других людей,что уж говорить про любовь ,это уж высшее проявление хороших и добрых дел .Так о чем вы спорите тогда? Вы сами доказали что вам это все очень важно ,как и большинству других людей .И естественно каждой матери важно любит ее ребенок или нет .И тема эта вся об этом и есть ."

"и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд" А горды за себя были именно потому,что сделали не так ,как сделала бы ваша мама,навязывая всем свою жесткую волю.Этот протест происходит иногда непроизвольно,потому что даление и тот трагизм который вы испытали на себе,вы не хотели чтобы испытала ваша дочь ,чтобы сама принимала решения,особенно в личном.А сколько случаев наоборот ,когда родители лезут вмешиваются,всеми путями разводят детей или не дают им сойтись с тем,с кем они хотят и потом всю жизнь слышат от них что испортили им жизнь ,что они живут в нелюбви с другими и так далее.Так что тут просто нужно объяснить свое видение на тот момент,что хотели именно как лучше,чтобы не повторять чужих ошибок .И если вам ее выбор был неприятен,то понятно что здесь не до обнимашек и искусственных поцелуев и речей типа " как я счастлива за тебя ",если сама то знаешь ,что это не так ,а наоборот в душе опасения за дочь ,но все-таки вы ей дали выбор решать самой.Я считаю,что это дорогого стоит ,наоборот,как раз это показатель больше любви к ней ,чем нелюбви,вы ведь ради нее через себя переступили не вмешиваясь в ее выбор и я бы как раз это оценила .Когда ее дети подрастут ,она вас будет понимать лучше . 

" Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно.." Но вы же понимаете, что она это делала не ради власти, а думала, что она знает лучше вас, как надо хорошо. Вы до сих пор помните об этом поведении вашей мамы. А ваша дочь помнит о вашем.
Моя дочь, которая с претензиями, что я не каждую ее клеточку лобызала (утрирую опять) на мои слова "а мне твоя бабушка никогда не говорила и не целовала", отвечает "оооо, я бы как ты не смогла с таким холодным отношением к себе" То есть она понимает и ценит , и все ей мало)) Уважает за то, что я никогда не сказала и не скажу моей любимой и дорогой мамочке, что мне не хватало ласки. И понимает, что ее периодические претензии несправедливы, виды мое молчание и уважение и любовь к моей маме. Просто ей хочется больше . Она такая и я ее принимаю такой, я принимаю мою маму такой и очень сильно люблю её. И моя дочь поэтому наверное, свои претензии говорит с улыбкой, зная, что это ерунда на фоне моего "холодного" детства. Я , получается, невольно и не думая сама, пример ей подаю, что на мам дуться не стоит.

Совершенно верно, мне не жарко и не холодно от того получу я рыбу с икрой или нет, ведь я не рассчитываю на ту икру, мне в голову не приходило что кто то не зная меня позаботится. Тем ценнее эта забота, я ценю чувства других людей, ко мне или просто к посторонним. Важно то что человек делает добро не зная кому. И даже не зная достоин ли тот, может я в тюрьме за убийство сижу? Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы... Пусть ему воздастся за его душевные порывы. Это был парень продавец украинец в варшаве.

Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно..
Я сделала выводы, и на мой взгляд, поступила лучше))-
Я не давала оценок о выборе первого мужа моей дочери.. мило улыбалась.. молча☝️
и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд.
И все же.. мой ребёнок мне сказал, что хотя бы от меня ожидал :".. обнять.. и сказать, что все будет хорошо, я с тобой.."
И сейчас я считаю, что моя дочь права.
.. почему я так не сделала🤷‍♀️

Леся никогда не могла понять и просто проходила мимо. Сейчас задумалась. Ты умеешь рассуждать и видеть суть. Может сказалось бытие? Моя бабушка добрейшая душа прощла через концлагерь Озаричи вместе с сестрой. Моя мама родилась там, в болотах по колено в воде, с невозможностью не то что медпомощи но даже невозможностью пикнуть. Прочла статью в википедии, там есть про этот концлагерь. В детстве я ездила мимо но не знала подробностей бабушка не афишировала что пережила в свои 20 лет. Нам ли судить?

Ирина посмотрела фильм " У каждого свой шанс" С Роми.Какая же она глубокая актриса.Пересматриваю с ней все фильмы подряд уже третий день ,ну и с Делоном тоже.Алферова в интервью как-то сказала ,что по сей день считает лучшей актрисой именно ее,за сочетание красоты ,глубины внутреннего мира и врожденного аристократизма ,чувственности,утонченности и самое главное искренности и что ее профессионализм недостижим .Про искренность и нежность также говорил о ней и Ален ,кстати о себе он тоже говорил,что самое главное ,что ценит в людях обеих полов -это искренность и сам себя считает тоже искренним.