The young lion grew up amidst the flock of sheep behaving exactly like a sheep. The sheep-lion bleated instead of roaring and ate grass instead of meat. This vegetarian lion acted exactly like a weak, meek lamb.

One day, another lion strolled out of the nearby forest onto the green pasture, and to his great delight beheld this flock of sheep. Thrilled with joy and whipped by hunger, the great lion pursued the fleeing flock of sheep, when, with amazement, he saw a huge lion, with tail high up in the air, fleeing at top speed ahead of the sheep. Ignoring his hunger, he raced hard and pounced upon the escaping lion. The sheep-lion fainted with fear. The big lion was puzzled more than ever, and slapped the sheep-lion out of his swoon. In a deep voice he rebuked, “What’s the matter with you?! Why do you, my brother, flee from me?”

The sheep-lion closed his eyes and bleated out in sheep language, “Please let me go. Don’t kill me. I’m just a sheep brought up with yonder flock.” He caught the sheep-lion by the mane with his mighty jaws and dragged him toward a lake at the end of the pasture. When the big lion reached the shore of the lake, he pushed the sheep-lion’s head so that it was reflected in the water.

The big lion gave the sheep-lion a terrible shake. The sheep-lion opened his eyes, and was astonished to find that the reflection of his head was not, as he expected, a sheep’s head but a lion’s head, like that of the lion who was shaking him with his paw. Then the big lion said, “Look at my face and your face reflected in the water. They are the same. My face roars. Now! You must roar instead of bleating!”

The sheep-lion, convinced, tried to roar, but could only produce bleat-mingled roars. As the older lion continued to exhort him with slapping paws, the sheep-lion at last succeeded in roaring. Then both lions bounded across the pasture, entered the forest, and returned to the den of lions.

The story is a great metaphor for all us who bleat with fear and spend their entire lives in fears- fears of failure, fears of losing a relationship, fears of virtually anything. You could either live in fear or live with sheer confidence. Either way, you will live but with massive difference in your quality of life. You can live crouched in insecurities or you can live with dazzling self confidence that can move mountains. But don’t be in a mask worrying about your future. Don’t be a lion with a sheep’s soul. That’s a waste for both. Not realizing your full potential is like the worst thing you can do to your life (& regret when you get old)! Why would you choose such a life for yourself? Go and express yourself fully. Be a Tiger. Go Roar !

He helped him with rehab and getting his life back. Phelps had been banned from all competitions because of his repeated public offences. But with help from Ray and family, he got back on his feet. He himself says, he would have never believed this day would come. He thought he was done. Finished!

Michael’s story is inspiring on many levels. It is not only quite similar to what many youngsters go through as they lose themselves in the spiral of drug abuse or anything extreme, but also a reminder of downfalls that can come at any stage in life. You could fail in the beginning, in the middle, in the end. Anywhere. But as long as you find the strength and support of few great friends and family, a comeback isn’t impossible.

Craftsmanship comes with practice. And lots of practice. Look at Lasith Malinga. He used to bowl 200 yorkers everyday(& for years) to master the craft of that delivery. Lionel Messi said he worked day in and day out for 17 years to become an overnight legend. That’s how winners are made. They rise, they fall, and they get up again. None of the overnight success stories last long. It is the slow endurance, the everyday kill and the solid foundation of a lifelong discipline that makes winners. The recent example is- Jaspreet Bumrah (The Yorker man of India right now). He practices bowling Yorkers some 3 hours a day to ensure that he gets them right in the final overs. And he gets them right too.

In this game of endurance, both mental and physical, these sports icons are examples of the limitlessness of the human mind should one wish to take notice. If they can do it, so can you.

Как это ни странно, но чаще всего человек взаимодействует и общается не с реальными людьми, окружающими его, а со своими идеями. Идеями о том, какими, по его мнению, должны быть эти люди и как они должны вести себя по отношению к нему. В  отношениях есть сверхожидания от отношений. Эта беда портит жизнь многим хорошим людям. 
Сверхожидания в  отношениях  — это значимая модель того, как должны быть построены человеческие отношения (поведение, поступки, общение и т.д.) и вытекающие из нее длительные негативные переживания, когда реальные отношения не соответствуют этой модели. 
Другими словами, мы подменяем реальные отношения своими представлениями о том, какими они должны быть. Когда ваш партнер по общению не вписывается в ваши представления о нем (а он почти никогда не вписывается), то самой распространенной реакцией является недовольство этим человеком или обида на него (выраженные вслух или скрытые внутри — не имеет значения). Нас как бы обманули. «Я думал, ты нормальный человек, а ты…»

Получается, что мы обижаемся на человека за то, что он оказался непохож на наши идеи о нем.

Обнаружить это довольно легко. Чаще всего это проявляется в переживаниях и негативных эмоциях в адрес других людей, когда они ведут себя не так, как вам кажется правильным, достойным, справедливым. В этом случае вы видите источник своих переживаний в действиях другого человека. 

Что же тут необычного, спросите вы? Кто же не загрустит, если ему, например, нахамят? Или соврут? Или не выполнят обещание? Действительно, это так. Но один при этом вспыхнет, а через полчаса махнет рукой и забудет неприятный инцидент. Зато другой испытает подавленность, будет долго грустить, постоянно возвращаться к этому в мыслях и размышлять на тему: «Отчего люди так грубы и жестоки?», «Что я ему сделал такого?», «Ну почему он так поступил?» и т.д. Результат — испорченное настроение и общее уныние на весь день, а то и больше. Это и есть сверхожидания от  отношений,а другими словами - идеализация. 

Бывает еще один вариант проявления этой идеализации. Вы недовольны собой, когда вам не удается выстроить отношения желаемым для вас образом. Например, вы осуждаете себя за то, что не сдержались, накричали, не уделили внимания и т.д. Конечно, такие эпизоды бывают в жизни каждого, и это еще не говорит о наличии идеализации. Но вот если вы погружаетесь в долгое и болезненное самобичевание (например, из-за того, что повели себя с кем-то как то "не так"), то вы явно идеализируете отношения. Вы знаете, как вы должны вести себя, для вас это очень значимо и вы не допускаете никаких отклонений от этого образца.

Отношения — это одна из самых сильных идеализаций. Отучить человека переживать из-за того, что окружающие ведут себя не так как хочется… Это не просто! Но возможно.

Однако встречаются и  парадоксы, когда идеализация бывает врожденной и не зависит от условий жизни. Когда в простой и не очень образованной семье, не обремененной нормами этикета и не страдающей излишней трезвостью, рождается чуткий, деликатный и обидчивый ребенок. И ни школа, где можно быстро набраться знаний «народного фольклора», ни армия с ее жесткими условиями выживания не могут выбить из него этой внутренней мягкости и ранимости. Характер и личность такого человека формируются не благодаря, а вопреки условиям жизни. 

Случай из жизни 
Марии 46 лет. Жизнью она явно недовольна.
Первым ее разочарованием в жизни стало предательство близкой подруги, которая «увела» ее жениха практически из-под венца. Почти год Мария не могла прийти в себя. В голове крутились только две мысли: «Как она могла?» и «Как он мог?» 

За этим последовали несколько лет неустроенной личной жизни. Мария боялась повторения подобного. Мужчины представлялись ей ненадежными, а женщин-подруг у нее больше не было. Она сознательно избегала дружеских отношений. В 30 лет Мария вышла замуж. Первым неприятным открытием для нее стало то, что ее муж грубо разговаривал со своей матерью. Воспитательные беседы на тему: «Как ты можешь? Она же твоя мать!» ни к чему не привели. Разве что через год Валерий (муж Марии) точно так же стал разговаривать и с ней. К тому времени Мария была уже беременна. Думала, что рождение ребенка «исправит» мужа. Но надежды не сбылись. Когда сыну было два года, они развелись. 

С этого времени у Марии было несколько попыток устроить свою личную жизнь. Но те мужчины, которые с ней знакомятся, уже на начальном этапе дискредитируют себя. Забывают позвонить, поздравить, не дарят ни цветов, ни подарков. В общем, крайне безответственны. Главное для них – собственные, мужские интересы. 

В последнее время Марию тяготит еще одно обстоятельство: сын совершенно не считается с ней. Более того, в его голосе она слышит нечто знакомое… Именно так ее бывший муж разговаривал со своей матерью. Последней каплей терпения было заявление сына о том, что папу он, оказывается, любит больше! И это при том, что Мария, по ее выражению, «всю жизнь положила на сына!» После этого «открытия» у Марии появились мысли о том, что жить ей, по большому счету, незачем. 

 Беда Марии – это сильная идеализация отношений. Ко всем окружающим людям она относится с непременным требованием «чтобы вели себя достойно». Соответственно, в жизни ей попадаются злостные нарушители этого принципа. Мария делает несколько попыток найти человека, модель отношений которого совпадала бы с ее собственной. Но они всегда оказываются неудачными, и она вычеркивает «неблаговерных» из своей жизни. В результате все, с чем она боролась, она обнаруживает в своем ребенке. А его уже никуда не выкинешь. 

В речи у Марии много оценочных слов, таких как: хам, грубиян, предатель, распущенный, наглый и т.д. К тому же Мария до сих пор не задумывалась о том, почему «нормальные» люди ей не попадаются. Но она уверена, что где-то они есть. 

Фактически, при таком подходе к людям, у Марии заблокирована возможность встретить в окружающем мире нормальное к себе отношение. То, как ведут себя люди рядом с ней, отражает ее внутреннее отношение к ним. Просто она держит его внутри, а люди демонстрируют это открыто.

Встречали ли вы в своей жизни людей с идеализацией отношений? А может быть вы нашли некоторые признаки данной проблемы у себя. Поделитесь!)

However we insist on focusing only on the dark spots - the health issues that bother us, the lack of money, the complicated relationship with a family member, the disappointment with a friend etc etc
The dark spots are very small compared to everything we have in our lives, but they are the ones that pollute our minds.

При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это — стабильная работа, семья, взрослые, но — дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — «weekend»ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами «а ля Секс в большом городе», бурлящая жизнь, «выстроенная» за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.
Закрыть спойлер

1. Гражданский брак
Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда — пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

«Дорогой, а мы оформим отношения?». «Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть — это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…».

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас — другая ситуация?

Ваше решение переехать — это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: «Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…». Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это — защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание
Вопрос к мужу. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ — Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос — У тебя что, нет своего врача??? Ответ — Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины — отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось — вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому — здоровью.

Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе. Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать. Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать. Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. «Что это? Что там шумит?», — спросила она. «Это вертолет, санавиация», — ответил он. «Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную». «А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?», — моя знакомая была удивлена. «Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…» Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях. Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку. Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется — уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Профессиональная занятость
Мама мне с детства твердила : «Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью». Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно — к станку, не обязательно — в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть — работа, развитие в этой работе, и как следствие — финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.

При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или — другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то — как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья — естественно с детства — выйти из дома , дойти до автобуса-маршрутки-электрички ( 15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро — 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых
Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной ( 😐  и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно — несомненно — выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе — выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли — в субботу зимой на лыжах, а он — хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека ( в данном случае — человек — Она, которая переезжает к мужчине) — это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные — в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители — Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы — на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так — Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так — по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или — в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас — это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные — это фраза: «Дорогая, я дома! Где мои плюшки?» . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?

5. Окружение тире ностальгия
Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит — Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь — это не просто дружеские нежные чувства — это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность — неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение — дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке — будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное — потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь — это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ — это маленькая смерть, которая все время повторяется.

Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, — да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. «Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или — бросим эту затею. » А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же , как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей — это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь — тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.

А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы — женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык — русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там — примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы — журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или — наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону «своих».

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей — Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать «по всем вышеперечисленным пунктам». Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто — использование другого человека в своих целях. Мужчина то — ничего не потерял.

P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 — выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни ( если он есть) к иностранному мужу — это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…

Евгения Василенко

Всем удачи!
Источник http://www.cluber.com.ua/lifesty....y-gorod

В любом случае, женские чары – главная козырь. И если иностранец влюбится по-настоящему, его главной целью будет одна – сделать ее счастливой.

Репутация наших женщин подпорчена ими же, аферистками и аферистами, поэтому нормальным трудно найти себе мужчину из-за бугра. Кто поверит?

Если вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.

Если вы начинаете ждать, если вы мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.

Вы это всегда чувствуете – началась коммуникация, похожая на жвачку. Вы будто на одном конце растянутой резинки, а другой конец – у обьекта мечтаний или вожделения.

Не было бы так больно, если бы вы играли натяжением-сжатием. На определенном этапе жизни это даже бывает весело. Но если вы чувствуете, что другой играет, а вы эту липкую ерунду держите уже не в руках, а приклеили к своему сердцу (или к другому сердцу, которое находится в органах малого таза), заканчивайте.

Отпускайте свой конец. Или забирайте тот, который держит другой. Выбрасывайте к чертям эту невкусную, бесполезную тягомотину.

… Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.

… Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.

… Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.

… Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.

И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка…

Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.

Это не значит, что надо писать гневные сообщения: «Подонок, я ухожу». Про себя решите, что вам нужно, что вы хотите от отношений. Как минимум, вам нужно, чтобы с вашими потребностями в ясности и информации считались. Вот об этом и можно сообщить.

Конечно, здесь речь не идет о том, чтобы дождаться мужчину с войны или из экспедиции. Здесь идет речь о том, что доступный во всех смыслах мужчина (есть связь, силы в пальцах, чтобы нажать кнопки на телефоне) вдруг становится недоступным.

Вероятно, он много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.

Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.

Может быть еще пара нюансов…

Допустим, он – в депрессии. Не в этой вот интеллигентной межсезонной хандре, а в такой настоящей депрессии, которая болезнь. Никакое ваше действие или бездействие все равно ничего не изменит. Депрессия имеет не умозрительные, а вполне реальные признаки: сон, вес, еда, тревога, угнетенное состояние, головные, мышечные боли и т.д. Вы можете только посоветовать врача, может быть, настоять на визите. Но выбор всегда за самим человеком.

Или в отношениях наступил спад. Это нормально. У всех отношений есть циклы: сильно, много, близко – едва-едва, мало, далеко. Вы можете не совпасть в фазах с партнером. Он отдаляется, вы не соглашаетесь . Он снова отдаляется, вы начинаете догонять, доставать, выковыривать из норы. Это тоже похоже на растягивание резинки. Он уходит и тянет вас за собой. Отпускайте конец и останавливайтесь. Не останавливайтесь в жизни, останавливайтесь в гонке.

Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений".

Лилия Ахремчик, психолог.